版权所有。未经出版社书面许可，本书任何部分不得以任何方式使用或复制。 由 Akashic Books 出版 ©2012 Eric Erlandson 版权所有 电子书 ISBN-13：978-1-61775-114-1 图书 ISBN-13：978-1-61775-083-0 国会图书馆控制号：2011943447 版权所有 首次印刷 Akashic Books 邮政信箱 1456 纽约，纽约州 10009 info@akashicbooks.com www.akashicbooks.com 我母亲呻吟，我父亲哭泣； 我跳入这危险的世界， 无助，赤裸，尖声哭喊， 如同藏在云中的恶魔。 在父亲的手中挣扎， 挣扎着摆脱襁褓的束缚， 被绑缚且疲惫，我以为最好 依偎在母亲的胸膛上闷闷不乐。 当我看到愤怒是徒劳的， 而闷闷不乐也无济于事， 使出各种诡计和手段， 我开始安抚自己，微笑起来。 ——摘自威廉·布莱克《婴儿的悲伤》 你大概以为这首歌是在说你……不是吗？ ——卡莉·西蒙 只是因为你甩掉了背上的猴子 并不意味着马戏团已经离开了城镇。 ——乔治·卡林 目录 标题页 版权页 介绍 信件 1–52 附言 补遗 作者的话 致谢 哀悼 传记 介绍 二十年前的今天，我遇见了 Kurt Cobain。那时，我的女友兼乐队成员 Courtney Love 和我在 Hollywood Palladium 看完 Butthole Surfers 的演出后，在停车场被介绍给了他。那天晚上大约三四点钟，电话响了，Courtney 和我正准备在位于环球影城附近山上的一栋房子地下室的小房间里入睡。Kurt 喝醉了，是被一个英国记者朋友怂恿打电话给 Courtney 的。她挂断电话后，我们相视一笑。我们一直对外保密我们的关系。Courtney 不希望我们的乐队失去性感魅力。她认为情侣乐队太难接近。事实上，一年多来，我们之间有着深厚而强烈的依赖关系，虽然有些共依存。但从那晚开始，裂痕开始显现：巨大的变化即将来临。 那个夏天我们第一次在美国巡演时，Courtney 开始与 Smashing Pumpkins 的 Billy Corgan 有了外遇。我们分手了——在一辆面包车里巡演，夜复一夜地一起演出，这并非易事。在众多复杂的情感中，我也松了一口气，终于摆脱了我们日益动荡的关系。我们的乐队正处于成功的边缘，所以我们作为朋友和伙伴坚持了下来。然后，在 1991 年 9 月 17 日，我们发行了首张专辑《Pretty on the Inside》，并为之巡演。一周后，Kurt 的乐队 Nirvana 发行了《Nevermind》。世界从此再也不一样了。 不到一个月，Courtney 和 Kurt 就开始约会，很快被选为“垃圾摇滚第一情侣”。随着名声的压力逐渐聚集，他们的关系被媒体放大镜般地审视。我很早就进入了一种朋友兼照顾者的角色，这种状态持续了他们婚姻动荡的那些年。当他们的女儿出生时，我也在场。应 Courtney 的要求，我陪同 Kurt，帮助他在 Nirvana 在英国的演出中得到保护和安慰，那时他正处于名声的巅峰和最脆弱的阶段。我听他创作音乐，倾听他的挫折感。但总有些东西阻止我们真正亲近：我对 Courtney 的忠诚，加上我自我保护的倾向，也许还有潜意识里的嫉妒。该死，我多么希望自己能像他那样写歌和唱歌！他将无畏的朋克愤怒与旋律化的情感脆弱完美结合，看起来如此简单。他确实是他那一代人的声音。然而，我亲眼见证了这对他的灵魂造成的巨大代价。 1994 年四月的一个早晨，过山车般的生活嘎然而止，库尔特被发现自杀身亡。我们的突破性专辑《Live Through This》讽刺地在库尔特去世仅四天后发行。两个月后，我的前女友、当时 Hole 的贝斯手 Kristen Pfaff 因海洛因过量被发现死亡。接下来的三月，我也失去了父亲。在接下来的六年里，我被成功的风暴和随之而来的所有戏剧性事件裹挟着前行。专辑要制作，演出要进行；我从未真正哀悼或处理过所有的失落。到了 2000 年，我和 Courtney 的关系破裂，乐队最终解散。在解决了 Courtney 对我们唱片公司的诉讼后，我踏上了未知的旅程。 几年前，有个自称凯尔·科本的孩子提前来参加我每周的佛教聚会。他快27岁了。匿名者组织对他不起作用，他被困在存在主义的隧道里，寻找出路。他谈到了与埃利奥特·史密斯的友谊，如果有红旗的话，那就是自杀偶像。我尽力帮助他，但我还没有接受自杀，没弄清楚它的原因、发生的方式，以及为什么我周围那么多人选择它作为出路。几个月后，凯尔自杀了。他是太多朋友中最后一个走上这条路的人，追随一长串自我毁灭英雄的脚步。我们已经对痛苦麻木，不再寻求对生死循环的正确理解。难怪越来越多的人似乎选择结束自己的生命。 在一次写作工作坊上，我接触到了吉姆·哈里森的《致叶塞宁的信》一书，这是一组引人入胜且充满绝望的书信，以每日散文诗的形式写给一位在1920年代自杀的俄罗斯诗人。我开始写给库尔特的散文诗信，作为探索我所经历的一切、我现在生活体验的一种方式。我的内心恶魔、个人的自我破坏方式、对死亡、自杀、男性/女性角色、食物、性、成瘾、金融危机、全球动荡、社会日益增长的贪婪、愤怒、错觉、艺术中风格胜于内容的趋势、身体与心灵的广泛脱节，以及各种时事，都在其中发挥作用。其实我是在与自己对话。但我发现库尔特是完美的缪斯。他是我短暂认识的人，却深深爱慕和敬仰的朋友，一个我极力想帮助却最终未能理解的人。 我把这些信看作歌曲，是我脑海录音机里传给你的五十多条音轨。一副五十二张牌的扑克牌，按它们出现的顺序呈现。我绝无意美化或浪漫化 Kurt 选择的离开方式，也绝不轻视它。我也无意妖魔化 Courtney。虽然我的挫败感显露无遗，但这些信并非出于复仇。恰恰相反，我想如果我能理清自己的挣扎和失望，直面内心的恶魔，更加意识到自己试图逃避这个动荡世界的方式，也许我就能帮助别人。当然，没有出路。但有一条路可以进入，回归真实的自我，回归我们与大地、宇宙、彼此的联系。 二十年后，我觉得准备好踏上新的旅程。之前的旅程既美丽又心碎，还充满了幽默。正如我一个朋友曾说：“现实生活比你想象的要糟糕得多。”谁知道呢，如果我们打开每个人内心死去的那部分，也许会找到新的活着的理由。 埃里克·埃兰森 加利福尼亚州，洛杉矶 1 命运。我的朋友 Ken 说她改变了他的生活。我在 YouTube 上找到她，她在传达你的信息，那双锐利的黑眼睛不属于我的世界。也不属于你的，希望如此。“醒醒吧，人类，有吸血鬼！”她嚎叫道。废话，福尔摩斯。他们无处不在。时代精神 健康 幼儿园 焦虑 破碎。热情高涨的推销员吆喝着棺材特价，信仰打折，卖给我们以青少年脖子狂欢和美白牙膏形式的永生。当我们那微薄的生命最岌岌可危时，放债人摇摇晃晃地带着血的战利品离开，政府机构用官僚的福尔马林包裹腐烂的尸体，聪明的蜘蛛在我们负债累累的巢穴周围盘旋，寻找孤独的幸存者或秘密。我敢打赌你万圣节装扮成了德古拉。你看起来就是那种类型。当你的代理母亲来带走你的孩子时，远在那琴声从壁橱里渐渐消散之后，那台只有一个电子管和一个扬声器的 Fender Twin 给你带来慰藉，就在罗马沦陷几周后，一瓶罗希波诺尔紧接着一瓶香槟，你那失败的干预，除了收起你的獠牙，别无出路。响尾蛇会咬自己。幼鸟会撞上悬崖。 寄生虫引发疯狂。你那被生活本身吞噬的灼热胃。过多的热量、海洛因和氯硝西泮。谁该负责，是蜇自己的蝎子，还是包围它的火圈？巨大的恐慌是个绝佳的借口。我的新书——《如何失去朋友并让人哭泣！》第一条规则：过量食用冷冻法式吐司，把猎枪塞进嘴里，用散弹铅弹替换那些汞填充物，把你的痘痘溅在你仇恨的模糊倒影上。怀疑不会投下阴影，枪没有儿子，数字不会说话。百分之五的美国人相信总统是美国公民。其余的 95%根本不在乎。无论我们是否在意，我们所做的一切都在选择死亡，或者不选择。多么富有诗意，你选择了那个应当孕育新生命的温室。Bono 说我们已经走出了业力的领域，进入了恩典的境地。温室气体毒气室和全球变暖。没有哪个造物主能在他或她较为哀伤的日子里，想象出如此优雅的景象。姐姐发来邮件说 Layla 昨晚被召回家了。她在母亲告诉她如果想去见耶稣没关系后，安详地离开了。我们需要得到死亡的许可。 从救世主到花朵。你在向甜美的 Bean 告别后，跳过了 Exodus 的围墙。你是否想念你女儿眼中的绿色？孩子们有一种方式告诉我们那些自己无法承认的事情。告诉我们需要改变的地方。现在！趁还不晚！在你将灵魂击碎成无数碎片，确保你的后代之前。我本可以帮你免去这一枪。赔偿已经用紫罗兰和观星者、栀子花和牵牛花全额支付。你踩着泥泞，麻木于湖畔豪宅花园所提供的奇迹。如果你当时停下来深吸一口气就好了。花儿如同孩子，是通往灵感的门户。它们帮助我们重新找回对生活的正当渴望。无需确认尸体身份。 2 我今天在哈默博物馆看到帕蒂·史密斯朗读她的新书。她在切尔西与罗伯特·梅普尔索普和哈里·史密斯一起度过的饥饿艺术家日子。有时甚至没有食物。“那时候男人才是真正的男人，”她说。“在信用卡出现之前。”你把你的天才削减到110磅的火鸡，只是为了把填料和肉汁吐出来。过敏成了一个方便的借口。伦纳德·尼莫伊在后台，见面会时笑容满面。碳生命变成硅生命再变成塑料。星际迷航里没有班卓琴，机器人眼中没有灵魂。被偶像写悼词是什么感觉？一定要喂养你的麦角中毒。伙计，我们真会挑人。换了不止我们份额的女巫。啊，是的，那些美杜莎巢穴里的幽灵折磨，从卡莉的左手吸取糖和血，我们的舌头粘在伊丽莎白的坐浴盆上。所有那些堕落的女性原型。穿着母亲的高跟鞋和围裙的小女孩。一眼价值千鞭。选你心仪的龙，沿着历史追踪你野心的陨落。波洛克喝酒成瘾，最后撞上了挡风玻璃。列侬在洛杉矶迷失，最终在纽约的人行道上流血。 天才娶他们的母亲，却与他们的缪斯发生关系。你比我强多了。在 Euterpe 把你搞垮之前，你自己掌控了局面。你毅然离开了。我把被子拉过头顶，等待长笛声停止。与疯狂抗争就是失败。我说，干脆把孩子留下吧。她是从你的洞里出来的。我只是捐赠者。神圣的甜甜圈滚筒。在我的假设中语无伦次。我系上一条粉色的晨曦于脖颈，手指掘入土壤，寻找可以在河面上跳跃的石头。孔雀开屏，在普吉特海湾的岸边尖叫。我们的食物挂在两棵树之间绳索上的背包里摇晃。大教堂般的月亮邀请所有熊参加野餐。最大的给予者也是最大的索取者。我打开 Blake，打开 Bloch，打开 Beckett，Burroughs 和 Bukowski，但永远关不掉那该死的锤子在我脑袋里敲打。马肉从未尝过如此美味。在欧洲是美味佳肴，在美国是狗粮。让我们谈谈我们那无暇的羞辱。两年半的好运与坏运交织，她赢得了特权，把你身上剩下的尘土拖着，像个无头的奖杯，装在泰迪熊骨灰盒里，周游世界。 破烂的安妮和她被粉碎的好奇乔治。你漂浮在奥林匹亚母亲家后面的小溪上，一片树叶承载着你，而一位藏传喇嘛对你的恶魔喃喃念着无力的咒语。抱歉，我无意用廉价的前任或宗教话题打扰你的睡眠。我们不该把雄性物种的大规模阉割归咎于我们的母亲、妻子、女性解放、核心家庭的瓦解、塑料水瓶、饮食中过多的大豆，或排入水源的避孕激素。毕竟，我们求那个贱人替我们吠叫，替我们办事，抵御豺狼。我们赤裸裸地躺在她的祭坛上，任由她施法，被她的珍珠迷住，渴望她的斧头。两年半的“以彼之道还施彼身”，直到死亡……将我们分开。 3 开车时听着另一本引人入胜的自助有声书。没有什么比《六顶臭帽子》更能让你的路上通勤变成对整个存在的量子哭泣了。我戴上了白帽子。停尸房的记录表。一张白纸。只有事实。你带着自我感染的伤头，继承人身份摆在那里。没有目击者，除了我和整个该死的世界。你的左手放在一把雷明顿20口径的枪管上，枪管夹在双腿之间，指向你的下巴。一个用过的弹壳。一个装有身份证明的钱包。你用笔把你的陈述刺进一堆泥土里。像所有好烈士一样，你用红色写字。像着火的消防员一样烧毁记录。熔化你的朋克摇滚过去。厕所里的小玩意儿，壁炉架上的屎块。嘿，伙计，把那根水管收起来。要么撅嘴，要么忧郁，要么得意，别就这么爆炸了。生活不过是个笑话。一声皮下注射的哄笑。你应该笑着听笑点，而不是在生日的烟灰里踢打哭泣，啃噬你血液中的癌症，穿着你的黑袍。法官的长袍。你付钱参与，现在你为取消演出付出肮脏的代价。抱歉，我不认为伦敦劳合社会接受来自七个冰冷地狱的索赔。 也许你是个哑巴虫，拼命抵御那些你曾用手术般精准从意大利面中挑出的真菌，或者是一株被满天星覆盖、被二手烟窒息的食肉兰花。我们这里需要的是调整高度。给你那阳光下发黄的季节来点乐子。来碗 Froot Loops 配那 Ritalin 怎么样？你希望在变老之前死去，也许是为了在神明中赢得一席之地，成为五个快乐错觉之一，或者更好，成为七个腐烂儿子之一。你没有团聚的机会。没有名人戒毒所为你准备。只有笼罩在神秘和绿色中的美好回忆。植物的无限可能。一根走火的树枝。有毒的叶子。死头的死亡。廉价的男人速球。一口水烟接着喝下西雅图最好的 40 盎司啤酒。一剂姜味辣椒墨西哥胡椒灌肠。真正的排毒。我能听见你在风中嚎叫，随着你升入那片大蓝天。早该打开那把漏水的伞了。生活很简单。你早上起床，吃屎，洗澡。不欠任何人什么。不欠自己什么。保持你追求极致不幸的神圣权利。永远有理由飞翔在那可憎的天空。经济崩溃，瞧！ ……预防线亮起，进行最后的安排，急切的候选人准备参与那秘密的交易。没人记得过去，金钱与死亡的反比关系，一场昂贵的失忆症伴随着凯恩斯式的宿醉。因此，债务堆积如猪高，导致压力，进而引发抑郁，继而需要咨询，接着是谈判、还款计划、破产和泥浴，或者有时你只能放手一搏，重新开始，在别处，在新的地方，那里的人不会认出你，也不会认出那些从你肿胀的头顶溢出的脑浆，这可不是用来遮掩的残疾。头部伤口流血更多。 4 当她过夜时，你没有立足之地。床上满是木瓜气息的曲线和持续的咳嗽。一只高贵的橘色虎斑猫和一只肥胖的暹罗猫。我在脑海中编辑她的生活，让她的谈话淹没你的声音。我不再听见你在另一间房间的脚步声，你在我枕头下的低语，你骨头的咔嚓声。你知道自己不受欢迎。所以你逃回了你来的那个盒子。你从自己的歌声中消失。那些空白的文档，曾经的愤怒如魔鬼的面包般炽红。我用脱水机吸干羽衣甘蓝、浆果和芒果的生命，只留下干燥空壳供我们零食。时间和爱让我们脱水，水分缓慢而折磨地减少，直到我们变成干瘪无力的李子肉。准备被品尝。你直视命运的眼睛，哭了。你唯一可行的选择——趁酒还醇厚浓烈时，把酒桶排空。你认为这是高尚的行为，在酒变酸之前倾倒珍贵的酒。让我们更加珍惜它。波特酒和设拉子酒联手对抗癌细胞，迫使它们切腹自杀。 在失业者聚会的桌面上，Classicos、Merlots 和 Bordeaux 已被 Welch’s 葡萄汁取代。味道对生活来说过于甜腻。我们生活在悲伤的时代，一种高贵的腐朽。 5 洛杉矶连续下了两天雨，本地人都快疯了。腺体肿胀，恋人分手，诉讼不断，腿上起疹子，会议失踪，地板被老中国水手拖得干干净净，汽车和年轻女孩（还有男孩）的事业和屁股都完蛋了。世界感觉像一部坏掉的自动扶梯，只有刚好足够的动力带我们走向湮灭。苦涩的色调淹没了每个卧室。街上唯一的灵魂是抽烟的人或躲在遮篷和毯子下的流浪者，还有一座老教堂的屋檐。在这一切之中，我吹灭了爸爸生日的蜡烛，感觉自己像根弯曲的筷子或过度活跃的水泥。尘埃层层堆积，但我找不到动力去拿起扫帚、抹布或砖头。老尼尔说得对，人需要个女佣。我在市场遇到一个叫 Seven 的女孩，她正从一个叫 Bomb 的男孩那里买沙拉。嬉皮父母。雅皮父母。我们讨厌他们，然后变成他们。没什么好惊讶的。Bomb 要去海地帮地震灾民。他正在为孩子们募捐足球。任何人关心的新闻都在消失。报纸用塑料包装，每周都变薄一点，广告多了几条。很快就不会有新闻了。 我们会感到无趣、极度无聊，故事讲得也都讲尽了。云层即将因我们蓝色皮肤的记忆而爆裂。每个人都有博客、网站、网店、专用服务器，还有用二维二维码制作的关于他们珍贵生活的纪录片。我们的脑容量已达极限，运行着优化程序，试图恢复残存的理智。尽管如此，我们仍抱有希望。我们去看最新的大片，买最新款的 iPhone，在精神分裂屏幕前发呆，喝着装满月光玉米糖浆的壶，吃着潜伏的变异餐。Facebook 让我们被过去、帖子锁链束缚，坐在座位上动弹不得。不再有与流浪汉一起跳火车的日子。我决定尝试点新东西，然后翻身，想起我以为的自己。枪俱乐部就在隔壁街。我可以去租把手枪，学着射击。也许像博伊尔高地的男孩们那样带个约会对象去。我想我害怕那种快感，害怕自己会太喜欢它。我可以把早晨的蜘蛛冲进马桶，但一到射击练习，我就乱七八糟。篱笆上的可乐罐、乌龟壳、坑坑洼洼的铁皮、灌木丛里的兔子、头顶飞过的鹰。 稻草人被夜土和鬼魂包围。你的酸性护盾或许能保护你免受外界威胁，但永远无法保护你自己。枪声一响，法律的致命性便得以证明。 6 在灰色雏菊匿名会，我们围坐一圈，轮流朗读新年决心。大多数都含糊其辞，夹杂着美好的意愿。比如，“今年我真的要改变。”就这样。含糊招致更多含糊。比如。我穿着米色西装，吃着米色盘子里的米色食物。我融入墙纸，追逐穿过公园的雾气。我在 Joshua Tree Inn 的 8 号房间从深度睡眠中蹒跚醒来。喉咙里的心跳压制着撞击天花板的尖叫声。无定形的模糊影子悬浮在床脚，穿过我的胸膛，穿出背部，死去气管呼出的陈旧空气寒意在几秒钟前随颤抖声散去。我轻拍膝盖上堆成一团的被子头，“好鬼魂。那是个好鬼魂。”我的头又倒回枕头上，我昏了过去。第二天早晨，我注意到床头柜上的访客留言簿，其他访客也写下了他们奇特的遭遇。我真的遇见了 Gram Parsons 吗？还是某个边缘童子军在沙漠里耍花招？还是你？夹在两个世界之间。日本有个传统叫做节分，意为季节的分离。 每年2月3日庆祝，标志着春天的开始。人们一边喊着“驱鬼迎福！”一边向空中撒豆子。他们吃与自己年龄相等数量的豆子，希望来年依旧模糊而幸福。但佛教徒则喊着“迎妖怪，迎福气！”向镜子的两面致敬。当我们驱逐恶魔，逃避幽灵时，我们否认了自己。而生命本身，那种在我们床边盘旋的灰色模糊米色，变得愈发浓厚……然后燃烧成黑色。 7 在飞机上。他们不让你坐头等舱，因为你的，嗯……制服：褪色的牛仔裤，膝盖处破洞；二手店买的开襟羊毛衫下面穿着沾满污渍的睡衣衬衫，袖口有拇指孔；破旧的 Converse 运动鞋上用记号笔乱涂乱画。英国的无政府状态。英国的胃痛。老好英国的摇滚明星傻瓜。你告诉他们去他妈的。你比飞机上任何人都有更多的傻钱。你挤过空姐，在起飞前把一瓶免费香水打开放在地板上。来和愤怒的富人一起飞翔在窒息的天空中。表现得像个混蛋是瘾君子工作描述的重要部分。眼睛眯成一条线，盯着，视而不见所有规则和准则。天生的倔强，借来的痛苦，宠坏又任性，像个叛逆的屎块一样死活不肯让步。你的瞳孔在轴心上翻滚，旋转着隐藏在锁骨下的世界。“嘿，就算你头发长，也不代表你的脖子不红。现在把那条法兰绒床单从床上擦掉！”他们给了你五到十，或者你给了我们五到十，接着是十二步长长的脚步走出门，躺上担架。她剪掉了一撮你的金发。 你的脸缝回你的头骨，铁轨上的血迹被冲洗干净。用过一次就毁了。一张透明的白色床单。我给你五十年时间，你要么被遗忘，要么被奉为神明。自杀将成为给编辑写信或往老油条头上泼酒的老派说法。加入愚蠢俱乐部。铁质补丁的神圣裹尸布。用盲文写的嘴唇舔着焦油味的润唇膏。大手浸泡在漂白水桶里。你去哪儿了？你刚才还在我椅子旁。现在只剩低语。那只短尾曼克斯猫吊在阁楼的绳子上无力下垂。站不起来，屁股会撞到东西。像海葵一样接受灌肠，像给迷失海猴子身上绑着胶带的蛔虫吃药。不留痕迹。无特征。无踪迹。肮脏醋酸片上的甜蜜低语。挑选你的毒药。挑选你的航班。挑着你的疤痂，在灌木丛中等待灯光。秘密投递。FedEx。前联邦。向上。洛杉矶。X。你从未真正存在过。在另一个时间，另一个维度——一位母亲、女儿、姐妹、妻子和一群猎犬为一枚监狱纹身殊死搏斗。钉住一个传说。糟糕的音乐，就像墨水，是意料之中的。确实让它流血。你在办公室付出了。 绿房间。 8 我们来玩个游戏。你告诉我你看到什么，我告诉你我看到什么，然后我们对比一下。算了，地狱就是地狱，无论你住在哪里。你的地狱你留着吧。我已经够忙着应付我的了。再说了，你似乎只在建筑物着火或者孩子的未来被烂苹果塞满、挂在火上烤的时候才出现。洛杉矶骚乱，哈哈。我开车送你去 Fountain 的酒类商店。灯光调得很暗，目的是阻止那些国家讽刺杂志冲进生活中的小必需品。你买了几包万宝路香烟，一些糖果棒，几罐金宝汤。我抓了尽可能多的塑料瓶装水，用手指钩着。我们开车回你在 Spaulding 的公寓，收音机里播放着广泛抢劫的新闻，疯狂的逃窜，红灯四处闪烁。Jonathan 带着 Gap 免费赠送的牛仔裤出现了。CNN 把暴力事件一路传播到海岸。大家都蜷缩起来。迪士尼乐园成了鬼城。高速公路空无一人。商店里的风滚草零食全卖光了。末日来了又走了。愤怒的人群被扔了一块骨头。激活的神经元又重新沉睡。只剩下一部廉价录像带。因果循环不断重播。 贪婪生愤怒，愤怒生愚蠢，愚蠢生贪婪，贪婪生愤怒，愤怒生愚蠢，愚蠢生被砸碎的鼓组，被刺破的扬声器，燃烧瓶，额头上的肿块，燃烧瓶糖果，暴动女孩的发脾气，燃烧瓶卡通，电视被扔出窗外，莫霍克发型的图案，花生酱粘在出口匝道的顶棚上，摩尔中间的恐惧扭曲，缝在神圣裆部的美国国旗，涂着 Kiss 脸谱的 Econoline 面包车，骨盆底上的飞弹假货，百分比分裂成黑眼圈，淤青的蓝调，破碎的皇室线条，莫科和明迪的燃烧瓶婚礼弹跳着弹性，乞求脊梁，像珠宝一样被拉扯着，躺在红色罂粟花海滩上，满是风暴、爱、阳光和盐的沙粒，随着羞耻和责备的涌动流淌，在海湾口吐沫横飞。 9 酒类商店的收银员检查了我的身份证，然后把它还给我。在我还没来得及把它放进钱包时，一只穿着高领毛衣的火鸡照片跳了出来，朝我咯咯叫着扑过来。又一个为 FEMA 农场干活的倒霉铲屎官。或者是某个外星蛤蜊种族的单一咸味调料，他们在粉红色月球那边策划着粥和时间旅行……还带着虾。就像《阴阳魔界》那集《为人服务》（这只火鸡上了天堂）里一样，真正的家畜被烹饪成书，烙上了爬行动物神的首字母，那神舔着嘴唇，舌头随着黑洞太阳的节拍轻弹。刚出生几分钟，你就被贴上了带血数字的条形码，关联着一个借来的名字，肯定是重要的事，是由一瓶威士忌和一个雪夜结合而成的公共信托，至少生日卡是这么告诉我的。如果你幸运的话，你永远不会打开它去发现真相。无知不仅是福——它还能让你活着。知道太多，你就像纵火犯大会上的稻草人。成功太多，你就是羊屎的容易目标。 名声太大，结果你屁股朝天，双手被困在好莱坞大道人行道上湿漉漉的水泥里，一群山谷里的小混混开着他们老爸的宝马停在你旁边，尖叫着、叫嚣着，骂你“瘾君子！”这是未来耻辱的预兆。你在座位上懒散地坐着，嘟囔着从未想过会成为凄美陨落的代言人。Richards、Thunders、Parker 和 Poe。眼神迷离的偶像。Jimi、Jim、Janis 和 Nixon，一个时代的终结，另一个时代的开始。你从未沉溺太久，没成为我们那些一次性英雄中的一员。尽管我们记得那些针头——你手臂上的那一针，嘴里那羞耻的一针。大多数人选择缓慢死去，少数人选择翱翔。你拥有在以太中飞翔的许可证。在坠机现场，急救人员找到了你的钱包，上面有你的名字、号码和其他标记。你从那个繁忙的 27 号登机口离开，被称为愚蠢的登机口。叫它土星回归星座的诅咒，银河压力引发的脱体，或是影子追上身体然后超越它。叫它元素的棱镜，基本元素，或是壮丽的渐强音破碎回原始乐谱。叫它一次命中。 这是一首献给 Brian 的歌，他在一段失败的感情痛苦中，开车向北时从手套箱里拿出手枪，将他的生命迹象射向南方。这是一首献给 Charles 的歌，他手里拿着那本破旧的《第二十二条军规》，他的大麻烟靠在面包车旁，忽视着走火，决心一劳永逸地逃离生活那尖锐的钟摆摆动。这是一首献给 Kyle 的歌，另一个年轻的 Werther，他偷用了你的名字，徒劳地试图借用你的名声。各种项目和奖学金都未能奏效。但那第 27 根蜡烛成功熄灭了他的火焰。可以说是心中火焰过旺，脾脏积水，肝脏肿胀，肠胃腐烂。头脑中过多的战争。肺里空气不足，痛苦中缺少乐趣。存在中缺乏平静。人类。 10 我想知道做你是什么感觉。无点头的毒品。无神的杆子。无主的儿子。无饵的钩子。玩着广告牌和纸割伤，没有那些文字游戏。在我指间滑过镍和钢，从不依附任何一根脐带。那些额外的线头绑成中国帽或套索。它们滑进我的枕头下，第一次在我不知道多久以来，我的耳朵吸收到了除了棉花以外的东西。我把梳妆台下那双脏旧的阿迪达斯误当成你的 All Stars。我把你的康复药膏涂在浴室墙上，然后为你的未来时态募捐。我们可以组个乐队，就像那些奥林匹克风衣装扮的乐队，起个可爱的流行名字，比如 Rain Rainbow，Twyla Tharp Carpet，或者 Make Pretend Hippie。Insomnia Made Me Mod，或者 Pot the Nipple。你有你的 Piss Aunts，但从没把它们从你的 4 轨录音机里拿出来。磁带轮里太多焦油，黑胶唱片上满是污泥。我有一个衣橱，里面全是我从不播放的 LP。现在一切都太容易了。我可以学会 Bloody Valentine 的歌，不用闭眼猜调音。几乎所有你从未想要的东西都在线上，都是一个大谎言。我很庆幸你当时离开了。 我真不想看到你四十多岁时像我们其他人一样沉溺于数字怀旧。你曾是原始力量的 Tascam。那神秘的沙哑与尖叫的厄运。像头猪。如今 Nirvana 成了个脏词。痛苦只有在你意识到自己既未诞生也未毁灭时才是 nirvana。你倒放唱片，掩盖了内心那个美丽的男孩。绝望的无聊用胶带粘在空荡荡的多米诺披萨盒上。痛苦是 nirvana，Nirvana 就是痛苦。自杀的黄金法则：不可问为什么。如果你问了，那你就错过了磨损沟槽间的皮肤爆裂声。全在 Ally/Allah 在 hallah/Hale 在 halle/Hula 在 hullah/还有 hoo/在 The Who/在地狱/曾在这里/在后方/坐红色副驾驶/在秘密隔层/在壁橱/男孩/我/想/我笨/不是你/男孩/我/找不到/我/唯一/剩下的/卡斯特死了/尘埃侵蚀/泪水之路/拉屎的公牛/公园里的维吉尔/黑暗中的守夜/隐藏的男孩心/潦草写下/进入哭泣的我们/灰色的鹿/阴沉的日子/施展你的魔法/抓住我的心思/像鱼一样/在喷泉里/游向你/救你/仰泳/青蛙腿/太迟了/溺水了。我听说黑胶又流行起来了。痛苦永远不会过时。 11 在49号公路上的地狱之路。在那座桥下把你的灵魂卖给了魔鬼。她的脖子没断，但她的心碎了。悬于一线。我答应割断它，让她坠落。看起来像线，实际上是用钢丝包裹的钓鱼线，缠绕在那些用于手术修复韧带和缝合器官的微光纤上。换句话说……坚不可摧。我应该把整卷该死的线轴扔回那火焰般的海洋。够了，别再说线了。生活在我们心中充满邪恶时，会玩弄我们心智的把戏又如何？就像邦妮和克莱德，为了所谓的正义，两人头颅都被炸飞了。我在新闻上看到杰瑞和乔在孟菲斯或阿肯色州或南方某地被扫射了。我们嘲笑死者，跳过他们的尸体，用他们来卖更多广告，散布更多关于疯子潜伏在我们自家后院的恐惧。你怎么死，要么是你最伟大的举动，要么是最糟糕的。或者就是无聊透顶。不能让咖啡馆的人打瞌睡。必须轰轰烈烈地离开，烈火焚身，带走几个警察。 或者把自己从生命废线的癌症中心移开，血液中的派对，报纸上的形象，丹尼微波炉加热的蓝盘特餐上被讨论和分析的项目，冷冻樱桃派做甜点，还有一杯淡咖啡。那些平静而充满爱的死者无人报道，而那些孤独痛苦死去的人却太常见，无法被认可。我们多么喜欢昙花一现。半吊子的业余演员。我很高兴自己从那爱国的烂摊子里抽身了。接到萨克拉门托猴子们的电话。他们取消了我的审计。周末愉快。这些就是那些纸上恐怖分子所对抗的恐怖分子吗？一个人的拳击场？我说，和自己在屋里喝热巧克力好好谈谈吧。不需要 AK-47。把那一大堆声称你宪法权利和主权地位的县政府文件扔到县垃圾场。或者崇拜你选定的导师走进早逝的滑坡。他对他的神的信念徒劳无功。又一个弹孔累累的美国“耶！”的牺牲品。无论如何，女王、她的厨师和她的骗子仍然没有消息。没有合同。只有一场烤香肠聚会。女服务员因我犹豫不决的嘴巴训斥我。 她说我应该果断做决定，不要过度思考。她没注意到我身后拖着的一串尸体，那是多年来因眨眼而导致的可避免死亡的结痂附属物。 12 想象一下？想象这个！完全疯狂的人服药让自己变得疯狂。疯狂是所有生命中固有的。只需要被妻子威胁要全权监护权、零探视权、夫妻治疗来诱导。贪婪的商业伙伴抢占风头，违反合同，偷窃矿产权。日益减少的银行账户和充满违约的保险库，债权人在情人节打电话，毁了巧克力舒芙蕾。二年级老师因为你恶意服用了平时两倍的剂量而把你送到校长办公室。一个躁狂的黑色星期一。红宝石黑色星期二。驼峰黑色星期三。喉咙黑色星期四。被盗的黑色星期五。安息日黑色星期六。爱尔兰黑色星期天。漫长疯狂一周的疯狂疯狂日子。现在我知道为什么菠萝的果肉是刺状的。你可能赚不到生活费，但你可能赚一笔大钱。一切取决于你的意图。我的明确人生首要目标是在哈佛做一场关于女性解剖学与向冰淇淋中添加尼古丁益处的讲座。我们都需要激发内心的怪癖以跟上节奏。试试三重搭桥披萨上的堵塞动脉。一个用于促进肠道运动的气压蹦床。 或者当你在亲密挚友的葬礼后感到沮丧时：从 CBGB 的投币电话里冷不防地给你那冷酷无情的 BFFF 打电话，看着所有的隧道关闭——Battery、Lincoln、Holland、Midtown，还有那个贴着你屁股在人行道上、脚踩水沟、Bowery 人行道撞进你鼻子里的隧道，双腿间跳动的愧疚，Pussy Galore 和一把满是 Posies 的口袋绕着路灯柱摇摆，没浪花的醉汉和墙花般的花瓣，而你的女友那蝴蝶形的纹身在你向阳的头骨上泡泡中飘动。灰烬和屁股全都倒下了。这个时候喝酒？当一盘还带着番茄酱和奶酪的盘子就在你眼前被踩踏了千百次：被出租车、被自行车、被警察、被豪华轿车、被在意大利餐厅工作的墨西哥服务员踩踏，他们看起来像意大利人，说意大利语，表现得像意大利人，但下班后却以西班牙裔的身份走出门外。如果你能活过你的瘾头，你会找到更健康的选择。把你的 Dodge Dart 开进 Kinko’s 的停车场，打开后备箱交换货物。生的超级食物混合物。疯狂音阶上升了一个八度。 我从没听说有人因为吃玛卡过量而中毒，虽然我想吃太多枸杞可能会噎着，或者吃太多龙舌兰糖浆后会陷入糖尿病发作。你可以吐出你的香蒜海带面，大喊：“In-N-Out Burger 从来没让我呕吐过！”无论你卖什么，只要你继续卖就没关系。进进出出。让货币流通，让雪豹漂浮。把情人节的便条传到教室后排，希望 Mary Lou 能收到你的，希望你邻居的树能做个好秋千。一旦你停止买他们扔给你的废话……嗯，你知道那会带你去哪儿……网络宾果和洋甘菊茶。拍摄你孩子最喜欢的故事，主演是 Johnny Depp。用报纸剪报或梅西百货洗手间里随意涂鸦的猥亵字句重写圣经。无价的忠告。别被你窗下的女人骗了。别把你的告别挂在晾衣绳上拖延。别用发黑的勺子擦干你的舌头。因为你敲得越响猴子的钹，你就越想向夜晚乞求回它所有被偷走的寂静。 13 一年半过去了，不，我还没中彩票。伊拉克第纳尔还没重新估值。海地还没恢复。国会还没通过医疗改革。奥萨马、奥巴马或切尼都没被抓。银行还没派国民警卫队。没人起义。连一点点担忧都没有。抱怨和呻吟，但没有理性的抗议，或者其他什么。大家都忙着无所事事。我应该卖掉我所有的东西，游到柬埔寨，或者步行到瑞士，或者飞到西北地区，那儿肥猫钱管家们以猎杀北极熊为乐，因纽特人在旧旅馆后面喝酒喝死。那儿的女人们练习喉音泛音唱法，唇对唇，口腔作共鸣器，脚步声当鼓点。那儿的老人如果食物不够，就被丢在冰面上等死。北冰洋这时候很美，但如果你忙着仰望极光，或者低头看啤酒，或者担心失控的冰川，你就会错过它。我从没去过狩猎，但我衬衫上有过一只驼鹿，背上背过一只猴子。我在五大湖附近用它们换了一些皮毛，趁它们还没太贵。 海狸皮比双胞胎女同性恋姐妹更有用，但我多么怀念那种婴儿语。在我脑海中的故乡，我看着我们的前恋人兼死敌在电视上玩名人扑克，然后在牛津大学对一群脸颊红润的观众发表矫揉造作的演讲。撒谎并陈述显而易见的事情很容易。边喷鼻息边吐露行间深意的真相——那需要一个饥渴且愿意的人。渴望被流放。那句话：一生的流放。我找到围绕你死亡的争议，然后忘了把它放哪了。阴谋、矛盾、共识——那是业余的事。我尽力闭嘴，等待报复的时刻。刀下受刑太多次，再多的钱也治不好你。没必要把你打扮得漂漂亮亮。你注定要化为灰烬。只需稍作修饰以便最后的告别。一点粉底和胭脂，换上干净的衣服，你最喜欢的牛仔裤和毛衣，双手合十放在胸前。房间里的其他人拼命抓着你，死死不放那张照片，那一闪而过的瞬间，早已逝去。但我们两个，面无表情，沉默寡言，做着无所事事的样子，就像一对普通的死人。 我知道你从未真正待在这间房里，这里冰冷且无法居住。既然烟雾早已远去，在数英里外围绕着一条与天鹅搏斗的蛇形盘旋，又何必在一根烧焦的黑木头中寻找答案呢？ 14 她叫我爸爸，然后是观察者，后来是蚊子。现在是小偷、骗子、泥巴。冥河与石头，还有对魔鬼女儿的同情。她弹奏着一曲凶狠的爱情三角。叮叮叮。受害者-救世主-施害者在她的水晶球耳环里跳来跳去。我咬掉了她的头，却忘了咀嚼——每一口都咬了 17 次。难怪我胃不舒服。今天我浪费时间去做半途而废的差事。Office Depot 没卖口袋大小的恋童癖者。那家日本有机素食餐厅因为斗牛而关门了。我加了油。还没下雨。我说服自己坐上了一个白色乙烯基凳子，用吸管喝着释迦果汁。我加了油。那个装满破烂 meh 的储物柜总让我心情沉重。我真希望我能给这些好东西找个用处。考虑到情况，我的身体状况还不错。我加了油。睡了四个小时，感觉像个有几颗坏牙的年轻公鹿。幻想中偷得几刻时光，虽然她不是我的缪斯。我是她的烤箱，她是我的厨师。喂养我的自尊，而非我的心。激发我的欲望，而非我的爱。这就是这一切混乱的起因。她邀请我去做情人节贺卡。我给我妈妈做了一张，写着“我，泰山”。她给她丈夫做了一张，写着“堕落的简”。 但我们两个是最先坠落的，朋友们先是陷入闪电、雷鸣、暴雨、飓风、海啸、洪水、死亡、毁灭，尸体被冲上岸，召唤海军陆战队，抢劫，枪击，停电，诺亚在哪？沃尔多在哪？我的救生艇在哪？我的该死的呼吸管和护目镜在哪？然后……平静了。她走了。呼！我又能呼吸了。是时候重建了。重建需要多年。它永远不会看起来一样，感觉也不会一样。她搬到另一个城市、州、世界，另一个男孩。总是关于一个男孩。我留在这里独自一人。每一块砖都重如千钧。就像我在建造金字塔、狮身人面像或卡斯巴。 我不想回去，但我怀念雨打在脸上的感觉。我付钱让女孩们往我身上撒尿，但那感觉就是不一样。十年的风暴，接着是十年孤岛生活，没有香蕉，试图弄清楚发生了什么。造成了什么损害。堤坝决口了。石油泄漏了。所有邻居的房子都遭殃了。有些人在旱地上淹死了。我们很幸运。我们在同一条船上。互相取暖。像吃牡蛎一样吃着彼此。像朋友一样。像《布雷迪家族》被困在吉利根岛上。就像我终于在那棵榕树下和 Marcia、Mary Ann 如愿以偿。 （螃蟹从未感觉如此美妙！）就像火山口边的游客。等待太阳。等待闪电劈下。永远不会在同一个地方。不会有第二次。手掌上的一道裂痕。椰子落在年轻恋人的头上。坠落的简。已婚并葬于夏威夷海滩。幸存者得以按自己的意愿编辑历史。然后互相骂对方。 15 在这本书的制作过程中，动物被杀害了。现在激进分子来了，但你我根本不在乎。当我看到阿伯丁外的清理砍伐惨状时，我把车靠到路边哭泣。有人只是在做他们的工作，而我也在做我的——在纸上。成堆的纸张，还有旁观者般死去的鸟类、动物和昆虫。如果你以你心爱的松树之一的身份重生，你会像多年前你自己砍倒自己那样被砍倒吗？我们从未考虑过这样的后果。干扰。所有世界的相互占有。人类有时太像动物。动物有时太像人类。当人类过于人性化时，我们最危险。过于沉迷于理性，过于自我意识，以至于忽视了跛行穿过波斯地毯的受伤蟋蟀，找不到的敌猫，墨汁滴落在卷轴上形成的栅栏形状，或心形，或渔网袜。知识和染色体过于充盈，以至于感受不到被挂起、被剥皮、被戳刺、半昏迷、等待颈动脉命运的母牛的痛苦。放血。美国安格斯小姐洁白笑容中的又一根牙签。 太紧绷、太挺拔，看不见我们踩到了谁或什么，也忽视了页岩中爆发的缓解情形。我抗拒你所认命的真相，那只是从脖子以上的真相。我在生活的小屈辱悄悄溜进我的收件箱之前，先谦卑自己。接受所有加诸于我的旗帜：邪恶、维京人、真空、丑角、木偶、珍珠、仆人、主人、食尸鬼、伪装者、好人。那艘好船棒棒糖的呕吐反射。我希望我能配得上你的名声，没有坏血病或疥疮。曾有谣言指控我在窗下的鸟笼里，鞭打穿迷你裙的雀斑处女们，她们骑着五角星三轮车，跳绳听 Slayer，吃着可可脆片配百事可乐。一个让地狱尽情娱乐的跳房子游戏。所以用我，起诉我，判我犯下杀花罪。想向法庭请求我应得的杜德利权利，这难道不是理所当然吗？我希望我能像你那样狂欢，与你的幽灵共舞，忘掉这整个该死的控罪、面单归档的事。纸割伤。血液凝固。我无意质询你的自杀，为你的错误死亡诉讼录制简化的证词。我想我现在正想对抗。我不同意你的耻辱。 消逝甚至生锈也许更好。或者，为什么不擦亮你的热情呢？因为如果什么都无所谓，那就没有什么值得挽救。我们可以吹灭生日蜡烛……或者脑袋，让所有人去庆祝剩下的东西。我们可以成为专业的自毁者，互相推卸责任和痛苦，直到另一只鞋落下。或者，我们可以以善报恶，以爱还爱，取消我们的订阅。 16 我对你了解不深。就像夜班护士对走廊那头的病人所知的那样，Zeppelin 抱在怀里，遥控器塞在鼻子里，流血、呻吟、拉屎、哀号求助。能给予的帮助有限，直到他离去，换上干净的床单，空气清新，床上铺上新的蓝色病号服，房间为下一个访客准备好。那些年我不认识你的时候，你并不好。我们的友谊缺少那种“我们对抗他们，我们对抗她”的必要元素，一种清醒的同志情谊。也许我太理性超现实了。我从不在任何一个世界停留太久，而你……那首歌怎么唱来着？……卡在某个瞬间，无法挣脱。卡在医院，燃烧的荆棘，保险箱，油画，蚁丘，酒吧账单，结婚戒指，泰迪熊，猴子恶作剧/笑料百出，夜影草。几分钟后就是你的 43 岁生日。我从没想过你能活到这一步，而你也没能。我能想象你 27 岁或 80 岁的样子，中间的岁月却一片空白。那些失去的年华成了漫长的生命。但纪念一个死去之人的生日有什么意义呢？我畏缩，躲避沙漏的严厉目光，却又沉迷于跳跃着数着幽灵般的岁月。 真正重要的是那些陪你入土的人。今天我去参加了一个艺术开幕式。龙日游行的幸运龙。幸运饼干上写着：你身上满是过去的臭味。我试着洗掉它，但只让它渗得更深。我的衣服都散发着那股味道。我在等待那个 20 年周期赶上我。轻松熨烫。轻松。我遇到了疯狂的更可爱版本。她是温柔上瘾版本的朋友。她让我想重蹈覆辙。“好吧，那我射满你肚子然后呢？”她想让我渴望我那惯犯的错误。我今天听到两次法语，一次在农贸市场，一次在日本餐厅。这可能意味着什么？J’ai pete dans le visage de mon chat。Gaki。Jikininki。Aishiteru。傻乎乎的东西。心灵的宝藏还不够。Brooklyn Vegan。Pitchfork Dissection。我现在记得我做过什么。生活和爱情合谋成了一只兔子。跳跃的魔方。性的圣礼已变得亵渎，尽管我的意志是好的，我保证。把它当作一种享受。像刺一样刺它。如果我能做到就好了。不是这无尽的滑落梦境，尿流，赌博，口误，猫叫，永远饥饿又欲火焚身。 我什么时候才能找到属于我的泰坦尼克号，离开这只海燕号？自制力、纪律、训练……啊，天哪。我又开始为了刺激喝自来水，用园艺剪剪脚趾甲了。 17 今天是星期六，2 月 20 日，她已经高潮到足够过一辈子了。今天早上我无意中给了她三次高潮。回家的路上，她把车靠边停下，靠在座椅上，翻了翻白眼，梦见了 Genet，或者 Baptiste，或者那个在贫民区无家可归的男人，他和她分享烟斗，还舔她的缝隙。路上又来两次，然后继续她那黏糊糊的驾驶。回到家做瑜伽——哎呀！那个地上的姿势总让她肿胀，所以她停止了动作，快速解决了一下，没人察觉，除了墙纸和天花板上摇晃的灯。“别担心，”她对我说，“我不是上瘾了，我只是为了好玩，这有助于我睡觉。”但我担心激素耗尽，冷漠蔓延，逃避现实，灭绝，肿胀的嘴唇，扭曲的甜蜜。Calvin 会怎么想？或者 Hobbes？Nietzsche 呢？甚至是 Ian Dury？今天是你的生日，我用一块生巧克力庆祝。又喝了更多巧克力。来自南方牺牲肢体的仙人掌糖浆，发酵在丛林地面的甜荚。玛雅人饮食中有 75%是巧克力。难怪他们消失了。好东西太多了。 整整一年的生日，你却希望自己从未出生。今年我也没庆祝我的生日。雨水冲刷走了我在海滩上堆建色情沙堡的仪式，接着是那篮鱼肉玉米饼。我无视老太阳的归来，他也同样无视我。有些年头，最好别去理会那增加的灰色皱纹，别去理会那吸向地球深处的磁力。只要遇到合适的女人，我能在一夜之间活过一个世纪。我能把圆圈游戏玩得头头是道，还能闻到那种如今已绝迹于萨德侯爵用过的手帕上的栀子花香。说到这儿，今天我收到了夫人的一张便条。她承认了我的存在，但没有礼物。我宁愿读那些带刺的争吵，也不愿听那含糊不清的谵妄。我能从眼睛里挤出脆片。我的新定理是：摇滚乐把我们这些男孩变成了懦夫。当然，你我从未符合那好莱坞的烂俗，阿克塞尔·罗斯的模子。你知道的，脱衣舞女友养着废品场无赖，白天死气沉沉，晚上是音乐家。虽然我们确实分享过阿拉斯加舞者、伦敦追星族、内华达妓女，甚至还有西德的南希。你吃了那蛋糕的不止一块。我还在啃着糖霜。 我们曾经软弱支持的所谓女权主义，已经被一支镶满皮钉的伴奏乐队取代。新男人早已被阉割和沉默，Y 染色体正在消亡，可能在五百万年内灭绝，也可能明天就消失。我将默默等待我的甜点。你一直想要的不过是一块生日蛋糕。当你抿着嘴唇吹气时，你并没有期望太多。也许是遥远的星星，一丝关爱的闪光，邻近星系的一杯糖。你得到的却是冥王星的内爆，一颗来自太阳中心的火焰子弹击中了那张咧嘴笑的月亮人。 18 她走上舞台，冷笑道：“去你的，我这是为自己而做！”全场点头称是，掌声震耳欲聋。你大概已经知道这个秘密：我们的生命渗透宇宙。自信来自努力。我们努力工作，见到我们的英雄，在镜子前亲吻并诉说。我们的英雄在后台勾搭我们的女友。我们与他们成为朋友，一起出去玩，去野餐，在 Ponce de Leon 跳 sissy bounce，在克罗地亚海滩吃闭门羹，在西印度群岛裸泳，在米兰的 Versace 浴室地板上吸鞋油。然后我们自己也成为英雄，超级名模，攀上流行音乐的顶峰，梯子断了，我们跳下去。我们的手臂起鸡皮疙瘩，塑封被吹掉，头在人群中迷失，头发抽打脸庞，然后脸本身也被吹散，梯子变成高跷，我们跌跌撞撞，化为碎片，从天空坠落，像一场洒落在凡间的闪光雨。诅咒般的近距离遭遇。我们最终成了漂浮在洛杉矶河中躲避塑料瓶的废弃油漆罐。人们把我们埋在由傲慢和垃圾堆成的临时坟墓中，那里充满感染。又一个截止日期来了又过去。 生活不是发生在我们身上，而是我们发生在生活上。屎不是发生的，我们拉出来，然后得清理干净。那是不断来去的礼物。你的业力在你的阴户，你的法则在你的阴茎，中道则是在荒凉街上的一场肛交。别被那流血的心形门垫绊倒。爱是我还未做出的决定。我的袜子太紧，正扯着我的脚踝毛，但我背上的猴子仍然喜欢那种痒感。我决定辞掉清洁工的工作，去更绿的牧场。情节像蒲公英汤一样浓稠。她在今天17年前去世了。我的所谓双胞胎，异母姐妹。我在与你的课上失败了，所以又重新接受了一遍。火花从浴室门上飞溅。她用指甲划过黑板，然后滑进一个热水澡。那是结束一天的完美地方，也包括她的心。我们以为自己高于科学，但自然创造了我们。我们的手垂到恰到好处的长度，适合罪恶的快感，刚好够插入注射器或扣动扳机。一只手拿着笔记本，另一只手倾诉心声。一部肮脏浴水的巨作，献给那些流血却未被阅读的诗人协会。如果两个人死了，三个人可以保守秘密。 我无意中用威士忌浇了那个操纵木偶的人，结果木偶死了。得阻止这个巫婆。那个在我血脉中燃烧的。那个藏在我嘴巴深处，连手指都够不着的。现在我打着哈欠，自己给自己口交。点头比眨眼更好。有工作要做，这种困倦感也会过去。大多数人不是开就是关，不能把叉子插进果冻里。我们都有九个洞可以用来填满，不算那些藏在手臂、心脏和肠子里的沙坑。你用得挺好。爬出了一个坑，却头朝前撞进了另一个。 19 她走了十年，我像一只小艇漂浮在南太平洋，周围没有救援飞机像救那位澳大利亚海岸边的16岁女孩那样来救我，那女孩桅杆断了，眼神狂野。有时海面平静，我把脚抬起来，让手指拖过水面。其他时候风暴肆虐，凶猛的海浪狠狠撞击我的头。现在我正处于飓风的眼中，双手插进口袋，摸索着剩下的蛤蜊来安抚那些鹈鹕秃鹫。大家都想要，我也乐意奉上。我唯一的抱怨是他们让付出变得如此困难。你付得越多，得到的也越多，而我有痛苦的岁月需要弥补。生活是一根脆弱的桅杆。用力过猛就会断裂。问题是：我对自己的内容不满足。我听到召唤，却总是迟到一声铃响才接电话。心情苦涩时，我挂断电话，回床上，突然就是中午了。太阳穴的螺丝紧绷着。我，自己，还有我那双狂野的眼睛。我会憋着尿，直到感觉清爽，再去吹毛求疵，寻找零散零钱。昨晚在写作工作坊我憋着尿——不想错过一个字。 在农贸市场，因为我害怕错过那颗特别的桃子。我擅长忍住，而你却尿裤子尿得到处都是。一定是缺了那条游走的神经，而我却缺乏纯粹的勇气。给一寸，我的墨水就耗尽。露出一丝笑容，一群乌鸦围过来往我喉咙里塞古老的草药。跳个方块舞，盒子折叠成基质和狭窄。我们都选择生与死，或艺术，然后爬进自己的三角形屁股里。黑暗物质。所有这些——一只不会载入史册的毛脚沙鼠。风不够顺，头发就早白。如果艺术家不愿意为了卖自己而自杀，为什么要签他们？于是你最终被活埋在美国帝国的垃圾场里，埋在令人厌烦的人格崇拜摊位下，窒息于期望中，有人递给你一根吸管插进泥土里让你呼吸。为了全球干旱而洗的三分钟淋浴，在水环绕中根本不够。这段关系正沉没在港口，货物淹没在放纵中。这就是感觉吗？ 醒来时宿醉未消，发现朋友在起诉你，妻子在责骂你，味蕾对储藏室里的面包屑毫无感觉？你那音乐的避风港让你嘶哑而堕落，你的声音不稳，你的窃笑需要辩护？永恒的侍者为你拿着外套，摆渡人带你渡过苦难之海？还有那些年用血签下的合同，唯一值得遵守的合同？抗拒那刺激。抗拒那提升。沉浸在前额叶功能失调的混乱中。抗拒以为自己无所不知。抗拒手臂上的那个洞，嘴里的那个洞。脱掉鞋子，踩在红皮书上。通过脚底甩出毒蛇。再多坐一会儿。闭上眼睛，做个梦，野性的摇篮曲，缠绕着海藻。 20 二加二加五加一等于十，十又是一加零等于一，然后重新开始。我一直数学不好。数字没有文字那么刺激。数学留给收藏家吧。我喜欢七。我就像第七个儿子。我也喜欢 666。听起来挺顺耳的，尤其是你住在 Echo Park 的时候。我喜欢三。三无处不在。我现在正朝三个方向加速，或者四个，或者二十个。这可不好。 就像你早上做瑜伽，念着“om shakti shakti achy breaky row row row your boats”，然后顺路去教堂，吃一份“hail marys”和“pulled knees”做的班尼迪克蛋，也许还会向一位年迈的爱尔兰神父忏悔你的烹饪罪行，他口中带着酒气，心事重重，回家的路上你又去卡巴拉中心，研究生命树、知识树、财富树，或者他们攀爬的什么树，然后跳上床做深呼吸，一鼻孔吸气，另一鼻孔呼气，想象着忧虑和其他负面预言，但该死的你正努力把它们转化为良好的振动，好吸引所有法则降临（别让警察拿着雷达枪来），直到最后，你对你的 Santería 公鸡念一段简短的祷告，拉下内裤，用手指抚摸你的毛发入睡。说说这 n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-NOW 的力量吧！停！没有“现在”！“N”一离开你的嘴唇，“现在”就成了过去时。现在我口渴了。紧张了。有动力了。我今天重新布置了我的地方，终于搬进来了，之前三年都住在两个箱子里。现在安顿下来了，尽管未来不确定。未来永远不确定，兄弟。除非你是先知、投机者，或者疯子。 有些人在压力下崩溃，要么拼命一搏，要么放弃，要么生病逃跑。我想，摆脱困境的唯一办法就是把水龙头开到最大，看着黄色的痰液、鼻涕和阴毛欢快地顺着排水管冲走。这是我唯一确定的事情。还有这该死的雨。蓝天骗了我。我以为几朵乌云无伤大雅。除非它们吞噬你的心灵，倾泻绝望的桶，打来恐惧的冰雹，让你麻木失明。滴答滴答先生和他的水刑钝鼓，用爪子和轻拍敲打你，用蝙蝠和轻击猛击你，打击像爆裂声，然后是枪声，再是噼里啪啦的机枪扫射——伏击，躲避掩护，扳机手指颤抖，炮兵般的双腿和肺部喘息着，呼吸如同倒入红色河流的尸体：湄公河；尼罗河；亚马逊河；恒河；到了沉没或游泳、成败在此一举、投掷手榴弹、瓶颈炸弹，或举白旗祈求信仰的时候。但突然……一线希望闪现！彼得潘来救援了！ 他用《Hit Me With Your Pet Shop Boys》击打我，像从椽子上荡下来的秋千，扯着胡克船长的胡须和那根大黑蜡烛，随着你逃亡船的波浪摇摆，驶向无人永远永远的梦幻岛（还有心灵），嘲笑小叮当和她那炽热的白光，把她放在你的下巴上，清晰如夜般可见，朝她指枪，瞄准两颊之间，然后砰！……雨停了。 21 我的屁股肯定还不够疼。坐在椅子上的时间还不够长。我跑腿，做家务，脑子里绷紧又喘气，却从未真正投入比赛。工作最终会把我拖垮，就像拖垮了你一样。虽然也许一些辛苦的体力劳动对我们有好处。能让我们不去想这无休止的徘徊。但你，像你那一类人中的许多人一样，是个专业的烂摊子，从不收拾。你留下的场面真是一团糟。就像一个阴谋诡计的女仆或变态的管家，我替你收拾残局。未完成的画作堆在废品间，浴室里烧焦的磁带，乱涂乱画的纸片和收据，床底下的笔记本，窗帘后面，吉他、音箱、鼓、药瓶、速冻晚餐和发霉的松饼到处都是。一座被维多利亚时代飓风袭击的纸牌屋。我把它们收拢起来，藏在主人的卧室里，而女王则在她的自杀假期中远离一切，舔舐着伤口，那带胎记的婴儿肥小鸡鸡溢了出来。 我或许未能保护你免于自我毁灭，但我发誓绝不会把你丢给那些无胆的笑柄、不安的守卫，以及跪在十字架树下祈祷、渴望在云朵、树叶或尖叫中瞥见你的众多信徒。我的女仆技巧和档案学识白白浪费在擦拭和保护那些注定要成为废墟中扭曲钢铁的东西上。震中从不承受最猛烈的打击，余震持续存在，只是恋人脸上因业力断层的高潮地震般冲击而泛起的余晖。达尔文本人也曾见证过大自然那精妙的暴力。就像地质演变、艺术演变一样，只要有时间，总会发明出新物种、新财产、新归属。波塞冬对破碎天才的惩罚。 22 我经过棺材，希望能唤醒死者。在你需要关心的时刻，传递着帽子和钱。我追逐着母亲的钱袋。我飞往南方迎接春天，最终躺在半岛酒店的折叠床上，鼻子埋在黄页里，寻找一个私家侦探来做只有我能做的事。就像雇朋友帮你拉屎，当你因为吃太多糙米配麦麸、冷冻水牛肉汉堡配切达奶酪，或者浸泡在汽油里的仿蟹肉而便秘时。你怎么向一个在他所承担的任务中如此成功的人道歉，作为一个上门救世主却搞砸了工作？我的精力浪费在防止蟑螂吃掉橱柜里致命的碎屑上，而一只麻雀躺在鸟窝里受伤，无人察觉，无人喂食，无人张口，用滴管滴药。滴管变成了手指，冰棒棍，枪管，一点食物可能意味着生命、驱逐或爆炸，而蛋白质分子的营养价值与接受者的信念成正比减少。负面肯定真的有效。我试过对自己说。我会被操的。我会被操的。 我会被操得一塌糊涂，被操得一塌糊涂，既爱又恨，恨她，恨她，果不其然，她凌晨两点来找我，跳上床，剩下的就是她的故事。但在我把湿袜子脱下来扔进垃圾桶之前，一辆出租车停在外面，她已经走了。当你一次又一次地这样写，把它贴在镜子上或额头上，给你的宠物取这个名字，为它点蜡烛，用歌声赞美它，让它在你脑海深处徘徊，好像它会给你买一箱啤酒和几包烟，那它就完美奏效了。就像它对你那样。我想说抱歉已经无关紧要了。不过，我喜欢相信我曾有机会改变你的世界。我们都喜欢相信自己有超人的能力去拯救别人，把那些阴影从怪物变成老虎，再变成骆驼，再变成兔子。我们都是这样。你把你的副歌写在厨房墙上，然后画在某人送给你的破吉他上。它最终出现在你的葬礼上，伴随着泪水、薯片和剥落的油漆。 23 毒品 毒品 毒品！我应该在全城竖起广告牌，上面写着愚蠢的口号，比如： 设计师药物 达摩朋克 吃昨天的燕麦粥！ 神圣麻木的愚蠢乐趣是我们全情投入的新交易！ 蜘蛛般的夜晚与睡眠的痛苦——破坏 你的 XANAX 仙境的 HONEYSNOOZ！ 为你那棘手的思绪调制的药剂，主演温妮和她 便便（过量蓝色）！ 总是带着那种溺水汽水棕色的金色皱眉！ Adderall 的奇迹墙有个可怕的反弹！ 我会在人满为患、门票售罄的舞厅里发传单，那里坐满了抢购一空的时髦人士——多亏了你的慷慨捐赠，广告牌上那个空白处填的名字离坟墓、子弹、猫王或三明治又近了一步。也许我能模仿美国军方通过塑料手摇收音机对阿富汗人的大规模洗脑。火焰之唇。另一个新闻是，丰田的指导原则“安全第一，质量第二，数量最后”被搞得一团糟。加速有了全新的含义。“亲爱的，小心那棵失控的树！”生活变得混乱而麻木。我们聋了哑了，却乐在其中。谁在乎安全或质量，我们要的是数量——快而响。我去看了 Dinosaur Jr.，故意没戴耳塞，希望噪音损伤能帮我写作。耳鸣中的隐藏美德。粉丝们助长了偶像的毁灭，吃完就走，然后在版税回笼时为他们哀悼。我也有助长的罪过：一个乐队，一场诉讼，一场葬礼，一笔与魔鬼的交易，《滚石》杂志封面。好莱坞的鲨鱼们总是在寻找新的艺术家来吞噬，房地产大亨们——新的土地等待掠夺。 我今天注意到好莱坞标志被一张写着“拯救山峰！”的塑料布覆盖着。那些被艺术、雾霾、噪音和穿着西装的人淹没的山丘上，唯一剩下的绿色。那些西装男脸朝下漂浮在游泳池里，旁边是跳板上那标志性快照的字母。也许我们可以向游客们募捐。我没有力气去拯救世界，除非是在被窝里，那是我唯一的山峰。我收到银行的通知，说我有三周时间来解决问题，否则贷款将提前到期。我无法想象会更快。我从每一刻挤出每一滴，只留下种子、果肉和皮。智利地震改变了地轴，日子现在短了一百万分之一秒。但时间是相对的，在音符和跳水中反复出现。字母的一部分在山上融化滴落。蝴蝶女演员佩吉·恩特威斯尔小姐在她的遗言中说得最好：“如果我早些时候做了这件事，就能省去很多痛苦。”你，像她一样，想要免除自己和世界的痛苦。你，像她一样，从 H 字母上跳下，完美地像天鹅般一跃入地。 24 妈妈今天从医院回来了，怀里抱着一个新的 Eric。一个经过搬迁和批准的孩子。晚饭时她说她不再需要我了。她的拿手好戏：切碎的肝脏伪装成汉堡，淹没在番茄酱里。番茄酱的河流。新的 Eric 只会说三个词：是的，当然，好吧为什么不——完美合适的谄媚者，满足所有爱的需求。他年轻、青涩、干净，对她那一套塑料玩具和酸涩的洋肉血统感到兴奋。我听说有传言说那个充满陈词滥调的嘉年华正填补我的位置，所以我自己去瞧了瞧。果然如我所料——大头戴着高顶帽，尖头靴子在历史相关的硬汉气场上乱蹦。新的 Eric 和妈妈端出一盘美味的骗局。我猜现在的孩子们急着要吃东西。没有什么比滥用物质时配上一份皮革更合适的了。如果你喜欢那种东西，吃起来很顺口。请在试镜时递上安定片。不了，谢谢，我自己已经够了。于是我夹着尾巴，舔舔爪子，走向堆满空油漆罐的棚子。我喘着气，吹着气，但我吹不倒那个妓院。于是我回到屋里，又吃了一份沙拉。 一个人一辈子能往食道里塞多少蔬菜？就像几个酒吧常客用花生、色情杂志和啤酒填饱肚子一样，妈妈带着她的新小鬼跑遍每一家油腻的小餐馆和披萨店，而我则坐在家里啃菠菜，相信我，我可不是大力水手。或者说，我可能是个山药。不管怎样，一团阴云笼罩着我，就像一个君主制，或者也许只是宇宙觉得我是个需要浇水的花园。有一点是肯定的……杂草真多。 25 分居于两座城市。一个是被美化的沙漠，一个是果冻巧克力布丁。你说树，我说我要尿尿。你说阿伯丁，我说圣佩德罗。你说西雅图，我问：“我非去不可吗？”我搬了家，拥有了我一生中最棒的玻璃屋。因可怕的牵连而感到内疚。不是在私刑暴民媒体狂潮中该待的地方。在这边角落：讨好女人的家伙，锻炼着他的呕吐反射和脸颊肌肉。在那边角落：无助的隐士厌世者，跪着向傻橡皮泥祈祷。没人看到他心上的戒指。医生找不到他肚子里的前线。一个被错误原则冻结在时间里的娃娃脸。坏指头，笨手笨脚。我住在两间对躁动的心灵和幽灵来说都太小的房间里。一间有着咆哮的20年代的枫木地板，那时的木头有分量——我明亮阳光的空间，用于家务活动。另一间有水泥地板、砖墙、卷帘门——一个堕落的地牢，阴影自由交融，不受新鲜水果气息和空气的干扰。心理医生告诉我必须整合我的各个部分，于是我在墙上打了个洞。现在我可以随心所欲地在我所是的“我”之间移动。尽管没有一个能填满我。 我的鼠标敲击声在这些巢穴中回响，等待着一个更有价值的主人。盒子只有被打开时才有价值，秘密只有被讲述或出售时才有意义。我待价而沽，准备向人口普查暴露自己。但如果你不计数，那为何要被计数？与死者竞争，你每次都会输。从皮肤到骨骼，拆解、移除并替换所有器官。又一次分裂。一声拉扯的呻吟。我们用自恋的怀旧和自私的渴望将我们亲爱的逝者锁链束缚在这里，滥用我们的缪斯，回忆着强暴。追逐我们的情结，而非我们的爱；我们的动机，而非我们的梦想，以及所有其他我们在睡梦中交配的无意识，当然，这些都无关紧要……就在那边，床头柜旁。我与梦境警察达成了协议，现在我可以安然打盹，偶尔伴随着垃圾车或警笛声。每晚我都把衣架拉到床边，挡住晨光。但昨晚我敞开自己，迎接光明、新朋友、旧爱、被遗忘的场景、神秘的诗句、来自海王星的叙事、来自火星的旋律。两团毛球和半只去刺的豪猪，只为安全起见。 盯着天花板，我感受——思考——反应，感受——反应——思考。集中注意力。尽量不要让看台上尖叫的人群占了上风。比赛已经开始，街道封锁迫在眉睫。更多的虫子沐浴在音符中，忧虑在泥土中发酵，就像一只手、一尊小雕像或一把小提琴教小提琴如何演奏。我会学日语。总有一天。我会骑骡子穿越落基山脉。总有一天。我会拿起吉他，用一首歌改变世界。总有一天。不是今天。我已经变成了一个点。一滴酒洒在白衬衫上。一条细瘦手臂上的单一针痕，带着 Black Flag 的条纹和心形里的妈妈。你要么在俱乐部里，要么不在。现在房间里只有我们两个人，我们的联系显得冷淡。即使在来世也尴尬。但当她在这里时，我们有共同的敌人，非凡的爱，非典型的骚动。一种割礼般的颓废。我目睹了恋人们在最后一口气前几秒的自杀协议。我在虚构的文字上签了字，作为你头上的合同的授权代表，一只灵巧的笔手，一份欺骗的宣誓书。你有太多话要说，无法用血写下你的字条。红色墨水只能将就了。 真有趣，经过这么多年我们竟然又见面了。过去总会在你最意想不到的时候，从地板缝隙中渗透出来。大堂的保安在练习单簧管音阶，换班还有一个小时，正在完成夜班的最后几个音符。太阳每天升起，带着一夜被小便浸透的中音梦想。一个吃了一半的三明治。 26 三年或三十年的毒品滥用能带来惊人的变化。是的，牛油果几天后就会熟透。Keanes 可能永远不会像毕加索那样具有收藏价值，尽管他们有朝一日可能会进入现代艺术博物馆。不是的，我没有忘记关灯。也许是因为她是传教士，而我很拘谨。她的产后，我的前言语期。总是把屁股和灌木弄混。排骨。是的，警官。谢谢您，警官。能再来一份吗？也许猫不喜欢松露鸭脂。我试过，但我得说，当你想杀死 Kenny 时，很难自慰。有人说我是晚熟型，虽然我知道那只是委婉地说我反应慢。下次试试冷水澡。对生活说“不”比说“是”容易。无论你怎么称呼它。好吧，那叫做我脑中的发电机怎么样？不要向世界展示你的意图，吹嘘它，然后吞下它。我快没东西可卖了。我卖了我的屁股、手指、心脏、脖子、舌头、鸡巴、灵魂和鞋子。有毒资产，朋友。还不如吃掉你自己的饼干。你的工作养活她的玩乐，一场不断延续的死亡。敲门声，敲门声。谁在那里？我不知道。谁？是你！ 只有在圣塔莫尼卡，你才会看到警察买生素甜点而不是甜甜圈。首先是通货膨胀和创新，质疑与探索，成长与繁荣时代，默默重建，接着是洗牌和崩溃，大萧条，世界大战，最后是一种末日般的 Photoshop 教程。换句话说——出生、学校、工作、死亡、网络。我不再是守门员，变成了踢球手。白蛇吐舌头。精子的阴阳。破碎的 UFO 目击。三分之一的抵押贷款处于负资产状态，但我游泳很差。我宁愿割掉耳朵或打断脚。荣格学派说谈论死亡给我们带来生命。对眼前的图像持保留态度。认识你的门。停止学习的人注定愚蠢。是的，是我，巴巴隆。想想那些为长期无性释放的病弱卧床患者进行手淫的护士。鸦片的气味是世界上最不愚蠢的气味。各人自扫门前雪，魔鬼也要湿润后庭。完全没有理由，只是我牙疼。芦苇比船更有说服力。猪拉丁语中没有哑音字母。 《血色雪女与猩红蝙蝠》。始终如一，从头到尾。我把心卖给了废品商。哦，是的，他会乐开花的。“白蚁，”海盗女王说道。我对粉红色的乳齿象有特别的感情。人人都爱阴谋论。被谋杀了，他们说？嗯，不是字面上的。没人会比你自己更想让你死。我对你有自己的疑问。多少银子？多少灵魂？等待多久？生命多短？也许你可以改天告诉我。自杀是一种文学行为。严肃的游戏，这种“非存在”。一场内奸行动。我们越接近虚无，就越变得法西斯，越老，越聪明，对人性越无动于衷。内心的野兽必须死去或被驯服，才能让我们骑着胜利的驴子进城。 27 炸肝洗礼。四天四夜，是我所能坚持的全部。这是我对标准四十天禁食与诱惑的版本。我没有救世主所需的耐力。但我仍在寻找。我在沙漠中，试图在恶魔岩石和幽灵树的形状中找到自我。我在山上，试图在松果上的蚂蚁智慧中找到自我，找到那孤独溪流的源头。我在海滩上，脚趾踩着沙子，被另一个地平线催眠，试图找到自我。我在汽车旅馆里，试图在那些从未找到自我的人的话语中找到自我。我在温室里找到了自己，厌倦了寻找自我。决心走到尽头。像香槟在船体上破碎一样的预谋告别。一路顺风！新甜美的泡沫在彼岸等待着我。泪水，汗湿的手掌，风中飘扬的手帕，回头已太迟。事件已结束。一艘被生活击沉的爱情之船。回到沙漠和春天，世界正因习惯与法则而萌芽。我所见之处皆是法则。蓝天中满是变异成粉色骷髅、橘子皮、灰色丝线、黑蝙蝠，最终化为夜晚的巨型白鲨。 在偏离常规的小径上的脚印里，在蛇洞和从巨石下探出头来的蜥蜴里，在乌鸦撕咬路边死去的兔子里，在夕阳沉入山顶后和夜晚第一颗星星的闪烁里。如果我有铃铛，我会敲响它。如果我能把自己翻转过来，我就能理顺那些松散的结。野花还未绽放，所以我把骨头浸入 Shoshone 附近的温泉，品尝当地的豆科灌木。我嚎叫、咆哮，向所有被玷污的鸽子致敬。我感受到自然中的矛盾，人类心中的昼夜平分点。我脱下衣服，赤裸着兴奋地穿过红黑色的岩石峡谷，随着 Flying Burrito Brothers 的音乐跳跃，同时凝视着 Dante’s Peak。我给一车韩国游客留下了终生难忘的印象。我带着脑海中那个邪恶女巫的念头驶入死亡谷。她让我在魔鬼的高尔夫球场上开球，在他的玉米地里剥壳，当我不注意时——正好在我的欢乐时光里往他的酒碗里下毒。他们称之为春假。我最想做的就是打破习惯，像乌鸦、鹰或歌声一样从这些沙丘中飞射而出，进入可能性的春天。 就像你那样，以无辜的坚定信念，最终屈服于那海妖的呼唤和致命的礁石。 28 某处有个诗人正把床垫从窗户扔出去，在房间里或舞台上发疯。某处有个女房东躲在门后发抖，诗人从走廊对面通过麦克风大声辱骂。某处有个唱盘在播放拉威尔、贝多芬，还有梅尔文斯演绎的惊险维瓦尔第。某处有个市场营销人员坐在豪华的公司办公室里，策划着诗人的公开自杀政变。某处有一张钉床和一条束缚带。某处有个小女孩坐在购物车里和一个想象中的娃娃说话，有个女儿在家等着爸爸从天堂归来，怀里抱满了礼物。某处有个牙仙、守护天使、圣诞老人。某处有屋顶、针头、刀子、烤箱、剃刀、泳池、绞索。某处有一团血腥混乱，任何一次春季大扫除都难以清理干净。某处有个壁橱，里面有个秘密隔层，正好藏得下猎枪和鞋子。某处有个保姆在他甜美的婴儿怀抱中点头。某处有公园、湖泊、桥梁、长椅、四月的阵雨，还有一丛燃烧的灌木。 某处有个园丁、电工、消防员、警察、验尸官、记者，还有县太平间殡葬助理的拍照机会。某处有人在彩虹下歌唱。某处，像个妓女一样，有组织的贪婪抚摸着它那松弛的成员，期盼着一次爆炸性的告别。某处，福克斯新闻报道着一个旧故事，世界在它的数字汤里渐渐入睡。完全在另一个地方……我在平翻飞直上失败，而你却成功攀上那棵歪树，脚趾敲击手掌，手指插入脚趾，耶洗别哭着鳄鱼的眼泪，偷走你额头的汗水，嘴里的唾沫，乞丐和小偷摇晃嘲弄，然后又圣化又玷污你，而父亲因醋气昏厥，醒来时炉子上又添了一根木柴，又铺好了床，又有诗人拼字游戏拼出 D-A-N-G-E-R（18 分！），又一次谨慎地提醒我们这行的风险。 29 对话全明星。整天整夜唠叨不停。我们分享过去，就像分享素食司康和香蕉杯子蛋糕。一口一口，嘴角留着几粒碎屑。我们互相说，这是较小的恶。幸福路上的一个颠簸和低谷。处理我们满是雀斑的胡说八道，与 Fred、Pebbles 和 Wilma 共享我们的床单。空气净化器无法净化我们的心灵，尽管橙香味骗我们相信我们的所作所为是自然的。我像疯了的幸运符一样，把我那腌制的、充满激情的瘴气从一个女孩传到另一个女孩。情况变得更糟。变成了坏疽。是该截断的较小肢体。甚至不会想念它。就像阑尾。肚脐以下，离睾丸只有几根毛的地方，或者至少是它们在“大煎蛋”之前挂着的地方。如果我们幸运，每天早晚清理口腔，却又用夜间的梦和每日的面包再次弄脏它们。干净 脏。诗句 副歌。快乐 悲伤。阅读障碍的吉他弹奏着疾病的弦。肥皂的超现实感。所有这些清洁生活最终导致了猥亵的大生意。税款今天到期。银行和政府通过惩罚与奖励来统治。 我曾感受过主权者鞭子的刺痛，那虚假的自由根本不值一提。出走只会带来更多的枷锁。我们从一个康复中心拖到另一个康复中心的镣铐，让我们抱有治愈的希望——这是对不良行为的奖赏。你早已知道这一切。你的盛大离场——一次孤注一掷的努力，希望能在别处开启新的作品篇章。把治愈推迟到另一个时间，另一个女孩，另一家医院。在 Cedar Sinai 的干预中，大企业与严酷现实交汇，盯着你妻子隆起的肚子。那些毒品婴儿的恐怖故事并没有劝退你。胎儿有自己的轨迹。没有医生、律师、经纪人、唱片公司——刽子手能轻易将其夺走。经历了那场“去你妈的”大闹之后，又回到了 Spawn Ranch，继续接受“家庭价值观”的洗礼。后来，经典的角色互换中，好医生因挪用医院药品被抓。他的惩罚是：多年穿着尿布、喝着腐败奶粉的治疗。自然通过胜利与失败来统治。你的奖赏是：数小时的油炸咿呀声。远离名声恐怖的健康喘息。 30 我是粉红色的，所以我是垃圾邮件。或者用德州的话来说……走投无路。一头死牛。生活不再重要。我可以接受，也可以放弃。我要跳下去，降落伞要么打开，要么我就和一些岩石约会。不管怎样，我活过，死过，睡前还记得刷牙。我希望你能说点什么，可能会改变我的想法。但这和你无关。你现在是另一个你，而我还在这里，还是那个我，坐在同一辆车里，和同一个女孩，做着我一直做的事，她以为我想要的，我在想到你之前以为我想要的。车灯闪在我们身上，我希望有警察开过来，制止这一切口臭，或者至少拿着徽章冲我吼，要求她交出宫内节育器。我的牛仔裤掉到膝盖上，衬衫拉到她脖子上，我的手指无处可寻。你努力工作追求成功，结果比什么都不做还糟糕。我们的痛苦和祝福像连词一样，从一只染污的手传到另一只手，最终落入占星家的口袋。杂志架上摆满了那些渴望高中时未曾得到关注的傻瓜的脸。每个人都想赚钱和上床。 即使满腹胡言，每个人依然饥饿。更多的习惯漏洞需要填补。现在，我们创造了自己的竞争对手——Actroids 和 Omnibots，IBM 的 Watson 击败了我们的人类最佳。与机器的竞赛已经开始。老鼠 Mac 很快将让位给猴子 Mac，然后是人类 Mac（只要我们解决那个讨厌的视觉问题）。我走进一家 Apple 店，看到一排排快乐的机器人吸收着辐射眩光。我没戴太阳镜也没穿防护服，于是赶紧离开。停机迫在眉睫。新的崩溃来了。没有什么能冷却反应堆。基础设施受损。滚动停电。在我安静的时刻，我梦见柏林、巴勒斯坦或墨西哥边境，想知道当灵魂悄无声息地越过墙壁进入新躯体时是什么感觉。让我们攀登那堵巨大的否认之墙，扫视地平线，寻找你在另一边的到来。光明的一面：一个来自东南的女孩搬到西北，追逐桥下的幽灵、风衣和尖叫的树木。我们拼尽全力抓住一无所有，而大自然却强迫我们交出，欣然将其归还于尘土，让它再次成为某种存在。 我和 Iggy 在沙箱里挖洞，寻找通往他中国女孩的地下通道，结果却喘着气、患着心灼和肺结核回到了我的玩具箱里。我们不是在盗墓，就是在填墓。你越过了围墙，痴迷于你的越狱计划，而前门却大开着。“成功无需道歉，”他们说。“自杀不容悔恨，”我说。所有的圣徒都跟着国王的士兵进来了，无论我多么努力，无论我写了多少字，无论我在短发网站上涂了多少超级胶水（涓滴式暂停和易燃的灰泥），我永远无法理清我们的创伤后压力。 31 我正坐在办公室里，给加利福尼亚州特许经营税务委员会发送一份92页的传真。等待重拨。我发了30页后不得不重新开始。现在我的肚子开始咕咕叫。我为了这份教育饿着自己。今天的教训：永远别惹权威。无论感觉多好，永远不会有好结果。把你轻易得来的汗水交给政府、银行或新世界秩序，和交给江湖骗子、投机大师或生存主义骗子没什么两样。无论哪种方式，你最终都会饿着，渴望一些美好的东西，能留在你心里而不会杀了你。一种宇宙的胆固醇。但所有美丽的事物皮下都有毒，牙龈下藏着獠牙，子弹上刻着你的名字，都是为了财富和名声。如果艺术没杀了你，名声肯定会。她看起来丑陋，随着年龄增长愈发难看，就像好心人捐赠箱底部皱巴巴的亮片礼服。有些人试图通过留下精致的尸体来欺骗她。嗯……但你不是。不管你生活在哪个时代，艺术家、歌舞厅歌手、掘墓人和上班族的目标永远相同。名单的守护者。每个人都想要一些。 我的身体渴望食物，但这股思绪的洪流涌上纸页，掀起一阵头发、凉鞋、长袍和一位圣徒的浪潮，挂在我的墙上带来好运。别说了，我知道。我在向印度推销数学，向亚利桑那推销沙子，向芬兰推销雪。又是一份清单。给我一份清单，告诉我为什么不该放弃，为什么该去找点吃的，或者拿把砍刀，或者拿把枪，让自己重新安心。又一天浪费在政府特许经营的文书工作上，我的自尊心支离破碎。他们给你贷款或救济金，付钱让你祈祷，然后无论如何都把你的家夺走。他们给你唱片合约和凯迪拉克，然后要求你穿着猴子装跳舞，去满足大众的欲望。这是一场羞辱游戏，让你对他们掌握的权力畏缩不前。天哪，他们多么需要你屈服于他们错误的方式。不管怎样——纸张还在流动。生命取决于另一端谁接收你的信息。他们切断了我的电源，现在我装死。我切断了你的电源，当你的痛苦变得无法忍受。但这只是紧急广播系统的测试，检查我是否在注意。我要晕倒还是假装不信？低头走开？盯着鞋子看。自我贬低。降格。 再多的施舍也教不会你如何捕鱼。再多的食物也无法满足我对羞耻的渴望。细节中神或魔鬼那令人震惊的目光。酸涩的碎片：火药与铅弹。 32 雷神之日。那些维京神我能感同身受，我和他们有血缘关系。一定是那种瑞典血统的中立性，融合了微妙而带有森林气息的撒克逊教义，暗示着爱尔兰因女王贪婪而遭受的饥荒。当女巫们对着新的白羊座月亮吟唱她们的咒语时，我寻找更实际的方式来表达我的愿望。四月，残酷而新的开始的月份。空气中还残留着一点冬日的寒意，但阳光下野花的希望依然存在。是时候离开过去，或者彻底离开了。有些预兆显现：一颗火球陨石划过威斯康星的天空；一团来自冰岛的火山灰云正飘向英格兰，然后是俄罗斯和加利福尼亚，那里的所有航班都停飞，直到烟雾散去；西藏发生地震。如今地震已不算什么特别的事，除非它摧毁了你的家，或者用12秒的摇滚乐杀死了半个镇上的学童。我们自己教育体系的悲惨牺牲品。为了两分钱的自由，牺牲了童年的安逸。有些人牺牲得比别人多，有些人有更多东西可牺牲。羔羊们躺在百老汇，等待由卧室眼神的狼主持的盛宴。人群聚集起来。 回到妈妈家，我的侄女在冷面和玛雅身边哭泣。她刚满17岁，却担心两年后这个世界会消失。没有学位，没有工作，没有丈夫，没有房子，没有孩子。这就是过时日历和可疑神话的愚昧。一位英国主教否认大屠杀，而这在德国是犯罪。当别人忙着否认过去或害怕未来时，我试着教我的猫如何清理它们的猫砂盆。我带妈妈去帕洛斯弗迪斯吃午饭，经过蓝绿色的鲍鱼湾，靠近葡萄牙弯，那里的道路、山丘和房屋正一点点滑入大海。大自然对我们可怕涂鸦的报复。我看到父亲的简笔画坐在他周日的老地方，一把摇摇欲坠的草坪椅上，周围是悬崖边的高草。他的避风港，海风和书籍。永远的书籍。我偷偷溜出去，骑着滑板，准备为我在电话簿里找到的天主教女学生献身，但她不在家。于是我转而向高尔夫球场附近的明渠里的小龙虾献身，但它们拒绝了我的情意。 于是我跳进波浪中，与那些为了让我们能在盘中迷恋它们的肉体而牺牲于金枪鱼渔船渔网的海豚一起游泳。我缩成一个蛤蜊壳，被一个女孩捡起，带回她那坚韧宽广的怀抱。我发现自己置身于雷丁音乐节摄影师坑中的欢愉海洋，镜头对准你的下巴，拉近你牺牲的贝壳碎片，那些粉丝们花大钱买来的部分，脊柱侧弯的象征——一条木制十字架绑在你脖子上。但在这片泥泞的山丘上——没有父亲，没有救世主，没有天堂或信仰，没有欢愉的神秘。没有愤怒的暴民要求《Serve the Servants》或《Scentless Apprentice》。没有费里尼式恐怖片中的施虐受虐罗马救护车。没有什么特别惊人的。只有你，你燃烧的光芒，你那传染性的愤怒，跪拜着将我们被锁钥鞭打的痛苦反击回去。没有挽回颜面。我们通往全球湮灭的笔直狭窄之路。以爱的名义。我为那些被狭隘思想潮水困住、执意走向死亡的人祈祷。那些已经关闭自己呼吸孔、停止呼吸的人…… 33 Kryyst~koont koont kunt Kryyysst~grole grole grole Groooan~petersen petersen petersen~ponymen ponymen 帕啊啊啊维特~小马人 帕啊啊啊维特~艾米莉 艾米莉 耳啊啊啊恩妮~艾米莉 耳啊啊啊恩妮~比查 比查 比查 比奇~莫阿娜 莫阿娜 莫阿娜 莫安~库恩特 库恩特 坑特 克里斯特~坑特 克里斯特~库恩特 克里斯特~格罗尔 格罗安~格罗尔 呜呜呜~格沙 格沙 比查 呜呜。 这是一个布鲁斯音阶。为他或她的即兴演奏。憎恨女性的女性，一种女性主义的厌女症。莎朗玫瑰与左轮手枪的露丝·罗斯。甜谷高中，那里大多数女孩都是想成为杰西卡的伊丽莎白。一个穿裤子的女孩和照顾植物的男孩的世界。一种虚荣又讨厌的布鲁斯。回到节拍与鞭打。这是笑话还是垃圾福音？埃里克·萨蒂演奏的小调释放？在名声教堂中占据你的位置，当闪光灯照亮你的生活。背景逐渐退去，然后变暗。你突然被夜行者包围，它们在吞噬不真实的你。当你在自己的派对上醒来时，你不认识任何人，于是假装去倒垃圾，偷偷溜出门到后院，捡起几罐空的百威啤酒罐扔进蓝色回收箱，然后把你的灵魂放任浪费。在摇滚教堂，圣徒们在童心混乱中永远流血。一场温柔而充满爱的强暴。如果这是你的信仰，你会因共病负担而极度失望。没人得出任何结论。 结局就像一个雇佣兵无人机，像一场恼人的灾祸，像一场理论上的冲锋，恶魔般的和声，破烂不堪的传家旧物。为你而建的教堂原来是个骗局。他们从未真正为你的鸡祈祷，但你确实变得格外酥脆。Slack Key 因闲逛被抓。Rumpelstiltskin 被降职到画廊的办公室工作。正如纽约人所说，如果你不能创造——就策展；如果你不能演奏——就做 DJ。80 年代的 DIY 变成了 90 年代的 DIE。愤怒消退，狂怒涌现。在你凝视的无限中，活着并被诅咒！你年轻大理石般的方式中的多雷和我：巨人。你童年持续的危机被重新捕捉。我们将在衣柜里见面，围绕着毛衣——那里埋藏着所有的尸体。我会扮演罗杰斯先生。你可以做桥下的巨魔。我们会签保密协议。以意志代替契约。当然，我宁愿演奏音乐而不是当医生，但音乐就像塔可钟，一种食材的混合，旧纸板和猪油以新颖巧妙的方式组合在一起。多加点辣酱。你永远不会知道区别。因为根本没有区别。你对音乐感到厌倦，但那只意味着你在成长。 好毒品，好玩乐，成了上吊的绳索。自由诗被身体的阴影阻挡。被返校舞会女王当众羞辱。吃屎者的口头虐待指南。至少你表达了你的观点，而我，毫无意义的我，只是表达了她的。在这人生里，你要么是主线注射者，要么是高层住户，要么梦想远大，要么回家。你恰好两者兼具。将你的假设“人人都是同性恋”进一步推展，应用到爱因斯坦的统一理论上：人人都是塔利班。人人都是海军陆战队员。人人都是光头党、死头党和混蛋。人人都是在花园里辛勤工作的弗雷迪·默丘里。人人都在打保龄球。确切地说，人人都是盖伊。我们现在都是盖伊，无论肚子下方突出的是何物。一个靠在 eBay 上卖思想为生的兴奋剂使用者秘密社团。美国中部荒原上的大型教会冰毒实验室。我并不特别喜欢走你那条特别笨重、全是光亮却又爱抱怨的路。但说出病名就是治病。所以我为你写了这段即兴曲：嘿嘿，我的我的，关于自杀的颂歌歌词。你不必一次性喊出来。有疑问时就扔掉它。 并非人人都能将琴弦拨奏成金，将诗句编织成亵渎的圣餐。但一旦你离开，就永远无法回头，从忧郁中走出……进入黑暗。 34 生酸的酸奶在我胃里翻腾，让我的耳朵疼痛，头脑昏沉。叫卫生部门来！通知国土安全局！草饲山羊奶或幽灵奶现在被 FDA 禁止了。“你的奶是我的屎，”还是反过来？你淹死在自己浓缩的奶水里，我们时不时从你尸体里捞出一点，用薯条蘸着吃。为虫子做点事，虫子也会为你做点事。泵式洗手液的偏执让我们忙着杀死那些保持我们健康的细菌。惹恼寄生虫太多，就像老鼠体内的弓形虫一样，它们会让你在私密场所玩弄枪械，把你的肉体投入激烈的舞池、鼓组或无视宿主的恋爱中。我们走的路真是——被单细胞寄生虫推向毁灭。我们喜欢认为自己掌控一切，但事实清晰得像糖蜜一样，害虫和植物占了上风。现金、酒精、垃圾、杂草、模仿大自然奇迹的药物——做人就是它们的奴隶。自由是吉姆·莫里森在巴黎浴缸里终结的神话。穿墙逃向田野的通道只会通向另一场猥亵暴露。坟墓的涂鸦。 那些刺痛我们的权力让我们像虫子和资金一样守规矩，而当它们失效时——就是枪支。奇怪的是，就像海明威一样，你选择了那种专制暴力的工具来演绎你的自由戏码。电击疗法促使他开始猎杀自己。他那精致的句子让他表达得筋疲力尽。他的客厅窗帘成了斗牛士的披风，观众席上的欢呼声激励着另一头公牛倒下。我寻求释放的方式没那么戏剧化：牛仔日拨打 911，当警察到来时，我自己把手铐扣在自己的手腕上。抢在 Judy 之前出手。我真希望你能多待一会儿，学会爱你的肿块，随波逐流。抚摸它们。喂它们喝牛奶。但不和谐的月亮让关系黯然失色，驱使一个男人向深爱的太阳宣战。好吧，我承认。我和司法部门那些体质有问题的女孩睡过。她们总是拼得很凶。下体的后遗症就是那该死的疝气。她正值性高潮，准备跳弹簧舞，而我却在排队等厕所。我睡过日出，过着没有音乐的音乐家时间。从黎明到黄昏，卑躬屈膝，得意洋洋，忧郁，暮色，打理自己。 好斗的摇滚明星砸烂酒店房间，然后爬进灌木丛寻找阿莱斯特·克劳利。来自伊朗的孩子们为艺术逃离压迫，却最终在纽约遭遇轰炸，整夜颤抖。另一个生命摇摇晃晃地坠入地球的下水道。另一个最有可能成功的失败者。另一个由吸毒的傻瓜讲述的故事，“充满声音与愤怒，却毫无意义。”莎士比亚了解这一切，但他无法说出寄生虫或植物的语言，无法描述尿湿的狗公园，或每天早晨盘旋在山丘上等待流浪狗的郊狼。只需几美元的诱惑，我们便放弃了自己的幽灵，换取一块破败的地皮，无人问津，只有旗帜、泥土和啃食枯草的山羊覆盖其上。 35 生活变得越来越狭小。我去拜访了我长大的房子，结果头撞到了厨房的天花板。我的腿像 Canter’s Reuben 三明治里多出来的熏牛肉片一样，从双层床上伸出来。曾经能舒适容纳七口人的沙发，现在只坐着一位曾祖母和她的德国牧羊犬/吉娃娃混血狗。而那只狗的屁股也没那么大。今天早上徒步时，好莱坞标志看起来像一个塑料乐高套装，格里菲斯天文台像一个准备被击打下来的球座，当然这会摧毁洛斯费利斯下面三分之一的潮人。一声大大的“去过了，做过了”的哈欠。《世界是我的牡蛎》涂色书已经全部涂满了，现在我在读参考书目。我们已经没有地方标记我们的领地了。到处都是——太多的涂鸦和广告位。我把冰箱和磁铁一起捐给了救世军。现在这块悲惨的地毯不适合写字。我得到的只是毛绒的线头，没有坚实和实质的东西。就像你跑去厕所时想着，这就是了！大爆发！ 然后你整天来回奔波，翻阅《Mojo》杂志，了解你错过的另一个邪典经典，用现在彩色版的《洛杉矶时报》剩下的纸擦屁股。新闻已经不值钱了，八卦也一样。你不能信任活着的人。给我看一个活着却过着诚实生活的人，我就说你在撒谎。至少我们都在自欺欺人，变得渺小。世界越来越小，我们也随着它缩小，就像挣扎的老鼠被社会的污水潮水吸走，流向那个因漏油污染而染上更暗色调的大海湾。一池泪水。我又在消失了。可能是缺少热量或睡眠，或者说太多话：一张被香水堵塞的喙，爱让人残废的书呆子，我那装满佐巴樱桃的巨大肚子。我把这套家务活做得太好了。扫地，每月倒垃圾，按时付账，冰箱里总备着新鲜的虫子。你却通过庆祝自己，避免了这种麻木的家务生活，陷入一场漫长而可怕的诅咒。你的购物车里堆满了卡夫通心粉和奶酪、可可泡芙、冷冻电视。哦，还有一两把奇怪的步枪。摇滚明星的白人垃圾。迷人又古怪。 危险地出名。自愿背负罪名。你是否已经翻了白眼，对我们这个小世界的现状感到沮丧？还是只是在坟墓里翻滚？燃烧殆尽，而非渐渐消逝？仙境中的每个人都疯狂燃烧；否则我们不会在这里。艺术点燃我们眼耳中的未知，激励我们更多地关注未来而非过去。真正的天才不会愚蠢到去追逐愚蠢的钱财。我们分享第一次和最后一次理发时剪下的发束，存放在网络空间的保险库中。我们是无时无刻、无空间、无种族的，即使正如人们所说，好人总是英年早逝。我多希望能在你的确认仪式上看到你穿着新西装参加派对。一个全新的灵魂。但我怀疑你的命运不同。一个双重冒险的 Evel Knievel，在拉斯维加斯上演牛仔与印第安人的游戏。一个以隐形人饰演奥兹的 H.R. Pufnstuf 天堂。一个秘密特工 Chim-Chim，用楔形文字糖果贿赂施加吉尔伽美什的神秘掌掴。那个偷心又殴打女王的馅饼小丑。当光线太强时——用窗帘遮住你的窗户。展露情感意味着丢掉脑袋，这个观念对你来说来得太快了。 不再操控元素。不再迷信。最后一口根啤酒罐里的饮料。换上新的瓶盖阻止流出。一阵抽搐，一次开关，关闭内心的英雄。一个巨大的飞跃，小小的缩小人又跳进了另一个可怕的洞穴。 36 困难说明信样本：致相关人士。我的名字是 Phil In The Blank K. Dick，我拥有位于 Fuck, U.S.A.的房子。我正经历极其艰难的经济状况，已经无法负担我的甲醛费用。最近我又做了一次尸检，但并没有帮助。恢复需要好几年时间。我再也无法玩我的填充游戏或摆脱我的药物恶习。钱都花哪儿了：你，那个储蓄罐。过去几个月我靠卖东西勉强度日，比如我的灵魂。是的，我知道这让你很开心。我恳求你的配合。我的唯一解决办法是 Netflix。我的妻子和她的毒品伙伴 EverDandy 发生了关系。我的女朋友翻看了我的日记，现在引用我说的话，就像我是个陷入中年危机的少女。我们的信任破裂了，但不知怎的，她的信托基金依然存在于我的胸膛。孩子们被宠坏且难以管教。我还能指望什么呢，我娶了个同性恋女伴，而我却受不了烟味。钻石加压力等于我中指上那块无可否认的煤块。但戒毒是懦夫的选择，把怨恨扫到地毯下并不意味着它们不会被钳子吃掉。 保持自己这边的街道干净并不意味着帮派分子不会在半夜来把我的路边涂成粉红色。信念低落，恐惧高涨，我也是。部分准备金银行是一项基于信仰的计划。这意味着什么？我们失去了信仰，只保留了人性的一小部分。公司导致腐败，肉体走向葬礼。人力资本。非法所得。没有安全网了。他们夺走了我的信用。她带走了我的孩子。三 K 党夺走了我的阴唇。国际货币基金组织夺走了我的岛屿。英国广播公司夺走了我的收音机。孤立让世界没有我会更好。我让自己麻木于痛苦，与生存本能作战。生存失败。一比零。我该卖空以换取流动性，还是再次贬低自己进入小联盟？轻松点。你可以牵马到水边，结果却渴死，你知道的。我每天早上醒来，左边是无力，右边是恐慌，头埋在一滩肺炎水里。收音机里的那个家伙说，当你陷入困境，首先要做的就是停止挖掘。 所以你去超市砸南瓜，和贫民区的女巫同居；扮演 Simon Ritchie 和 Fancy Pungent，躲避盖世太保；扮演丈夫和妻子，像珍珠项链海滩球一样投掷炸弹；扮演父亲和母亲，和你甜美的 beano–芭比娃娃一起卖虚荣杂志；扮演面团，和我一起做事，免税购物狂欢，她射击购物，你的情绪摇摆不定，把你逐出庆典；装傻装死，在你的打击区里结束，留下没有墓碑的遗产。死亡被选中，就像呼啦圈蜜月。顺便说一句，我唯一打电话订的就是她的处方，谢谢。甜蜜的小零嘴，穿着喜剧破烂的贫困。你的命运已定，一个驼背的人类残骸。你的私有化私营部门破产了。有人说，只有赢得自由的人才配拥有自由，我们的希望必须死去，才能实现转变。没有触底，怎能有救赎？告诉那个裤子被拉下，弯腰趴在父亲膝盖上挨打的孩子。打在神经上，再打骨头，再打石头，一座地狱之山无法靠一纸命令推倒。在这本书里，没有人得救。 没有人成为英雄。没有人遵循生存本能，当那失败时，迅速寻求帮助。灵活的无名者是有福的，因为他或她不会被折腾得失去形状。僵硬的我太容易变得刻薄。我在这混乱中找到了自己，只是为了提醒自己，我不再是那个为我们称之为“现代世界”的玩具工厂里的偶像崇拜/蟑螂交易提供燃料的人。买一套顶层公寓，卖掉，不够好。买一套三层楼房，卖掉，不够大。买下整栋该死的建筑，依此类推，直到没有东西可买，只有东西可卖，但那时已经太晚了，你已经卖掉了唯一真正重要的东西……你的大众面包车。到底发生了什么？没错！到底发生了什么。事情本不该是这样。我们曾站在世界之巅，90年代，那个摇摆的黑暗圣日。生活一直在变好。梦想成真。天神抚摸着我们肮脏的手掌。我们从未配得上这一切！想要，当然想要！我们得到了，拿走了，也被拿走了，然后想把它当作有缺陷的退回，而我们甚至从未打开过它。我曾期待披头士乐队走下飞机，向崇拜的粉丝挥手。但那从未发生。到底发生了什么。 我以为自己正在发生些什么，但其实没有。不管发生了什么。我们都知道那些“什么”。算了。无论如何，最近我因为夜晚的陌生人和整体的脑叶切除术，以及《宋飞正传》中缺乏部署机会，对一部情景喜剧产生了极大的厌倦。坚信不疑地，我在一个欺诈性的平板支撑计划中失去了所有的刨花。我请求你配合填写一份简短的调查，并接受一些低于当前挪威克朗汇率的回扣。我对这些海藻也无能为力了。如果你觉得这条评论有帮助，请给个好评。 此致， 37 在我们的秘密总部，被厕所幽默和把手式胡须伏击。四分之一的钱买音乐，四分之一的钱买艺术，四分之一的钱买诗歌，四分之一的钱买一颗猪头骨。当信息污染让你的大脑膨胀成扶手椅哲学家兼漫画书迷时，只有一个解决办法。戳破它。用冰锥或手枪戳它。减轻那些旁观者的痛苦，他们忍受了你那些走偏了的机智太久。街对面的 Naturewell，半个洞的钱可以买到原生态有机冰淇淋，口味有谷物谦逊、大理石否认和杀手妙语。一圈拳头。而世界另一端四分之一洞的钱让她通过摇滚换钱的脱衣舞获得钱包的认可，这个 Silverlake 溢满了烤得恰到好处的 Twinkies。我们可以为糖果争吵，在后台互相扔糖果，或者趁没人看见时把糖果给市中心的无家可归者，最终还是会蛀牙。该去做个检查了。生活在洛杉矶，就是开车从一个堵车到另一个堵车，目的地未知。人类变成了移动的靶子。我希望你在这里，画下我所见的一切。你错过了真正的天职。 你本可以用喜剧杀死我们，而不是用爱与恨的悲剧自我了断。不是想恶心你，但你真的表现得出色。五彩斑斓的出血。那从塔上坠落的瞬间，在朦胧的光影中慢动作展现了无数生命，我一度以为你能飞。把它还给血库吧。玫瑰般的捐赠。一位弯腰的百合人骑着自己的葬礼花车侧坐。你什么都不想要？好吧，我就是。什么都没有。就像早晨喝橙汁时来点古典气息。我犹豫不决，需要修补。一边是穿着芭蕾舞裙的鳄鱼池。每次我解开交叉的腿，就会被污水淋满。另一边是被雾气笼罩的苔藓和一座插着旗帜的坟墓，敞开着，饥饿着。我坐在这里越久，越被灼伤。影响的循环让我变得稀薄，直到只剩下我游弋的那片尿海让我晕眩。我会在 Craigslist 上找救生艇。我记得在 eBay 上看到过一只小艇。还是那是个笨蛋？我会躲在洞穴里，只为吃饭或穿高跟鞋时出来。花在你死上的时间比我死的时间多。或者比任何该死的人的时间都多。 我们称这种受害者心态为“就在拐角处”，得看好你的钱包和孩子们，不一定是在那丛灌木里和邻居死去的松鼠玩捉迷藏，但唉，我自己也这么做，都是为了笑料，也希望能有点乐趣，不过那可不算正宗的英语吧？清理你肚脐眼里的绒毛，脚趾间的污垢。他们说这对你的大脑有好处，不是你头脑里的那个，而是那个豆子能长成篮球的地方，世界似乎永远不会因为多了一个球而显得拥挤，永远不会厌倦这场游戏。昨晚我看了《虚空入侵》，想起了你。我想知道从你的视角看马戏团是什么样子——无重、无形、没有情绪的负担。你能感受到震惊和悲伤吗？也许比你预料的还要多些喇叭声。卧室里的小丑用他们的愁眉苦脸做着可鄙的事。走钢丝的人在空中悬浮的白色粉笔线上进行清醒的死亡行军。杂耍演员空着手，仰望天空，想知道那个保龄球瓶是怎么在他们眼前消失的。 最后一头狮子的咆哮消失了，站在房间中央的那头大象羞愧地低着头，鼻子上摇摇欲坠地站着一个侏儒，却被普遍忽视。即使在死亡中，你的创造力依然超出预期。想想你卖出的所有杂志和报纸广告，以及仍在销售的那些。所有的漫画。所有因结束你的事业而诞生的职业。当帐篷被拆除，车队准备前往下一个城镇时，你早已消失，面无表情地练习着业力的杂技。被炮弹射入炽热的深渊。烧烤后的派对留下了美好的灰烬。人们说我们都孤独死去，但我说我们一起死去，合而为一，每一个自私的行为，片段接片段，重击又重击，每当我们允许主人的鞭子诱使我们回到牢笼，我们再次躺下，闷闷不乐，对今天的午餐感到失望。 38 如果他们不拉你的裤子，他们就在拉你的衬衫。我们像野兽一样疯狂做爱，随之而来的鹳鸟狂潮带来无尽的战利品，来自那贪得无厌的太空。这就是我们银河系的欲望。我现在正一边打电话一边撸着，电话那头是个外星银行的傻妞，她告诉我她已经把我的债务核销了。听起来像是我想要的东西。我错过了180天的截止日期一周。没有任何警告。现在我的还款激增，我的脸涨得通红。“你为魔鬼工作，”我告诉她。那些我们为之工作的魔鬼，除了习惯之外毫无理由。你核销了你的坏账，一只红色气球射向太空，30分钟到火星，在那颗心爱的红色星球上被奇妙的耀斑和烟花熄灭，然后散落到宇宙最远的边际，你变成的那颗陨石是个加装了涡轮的银河系里的小王子，寻找着他的薯条配番茄酱。与此同时，魔鬼的彩纸从天空中洒落。太阳耀斑。我现在想和你在一起，又一个只会带来更多麻烦的欲望。你可以说我有点垂头丧气，而你却知道如何填满你的嘴。完成任务所需的那针强心剂。 我想知道你是否像纳博科夫那样死去，发出三声递降的呻吟，让你的味道在我们口中留存千年甚至更久。或者更短。确切地说是17年。而那个被强奸和被版权剥削的你，正是推动你炽热荣耀的起点，依然在为那些难以忍受的模拟积累点击量。灵魂的外壳被打扮起来，钉在同一块血迹斑斑的破布般的真实之物上。一个无物的致敬变成了无物。没有宗教热忱的艺术，仅仅是商品。反转负面，砰！我像你一样用左手演奏。修剪我的胡须恰到好处，漂白我的头发恰到好处，轻抚脖颈恰到好处，唱着没有破洞的毛衣，声音缺乏真诚，闪亮崭新的沙砾，无论我多少次念诵我的咒语，“模仿是最高级的恭维”，结果依然平淡无奇，缺乏厚重感，根本不胖。关起门来，你的律师告诉其他底层掠食者，你将来会价值数十亿。她却没告诉你这个秘密。 所以你感到不满足，被困在马车房上方一个 12x20 的房间里，浑然不知在众多未来中的某一个里，有一笔财富正等待着你，却从未意识到你本可以买断那段婚姻的牢笼、乐队的牢笼、巡演的牢笼、胃的牢笼，以及你因真切痛苦而创造的所有其他牢笼。事后诸葛亮说起来容易，而我 17 年来至今仍未弄明白自己……也不知道如何买断那两三箱红砖般的债务。是我想得太多，而你想得太少吗？还是我被动，你激进？你有没有嫉妒过一颗行星？他们总是在土星周围发现新的光环。 39 够了！我受够了！我要竞选总统。我会任命你为假装部长，我的失言总管。那个拿着冒烟枪的说话头……或者冒烟头拿着说话枪……又或者只是另一个该死的枪头为 NRA、CIA、SLA 或者什么 A 说着烟雾弹，是吧？我们把监狱的钥匙交到被告手里，然后去为敌人工作……或者搬到加拿大。昨晚成千上万的孩子在白宫外庆祝，挥舞着美国国旗，高呼“U-S-A，U-S-A！”（你们这些愚蠢的混蛋？？？）奥萨马·本·拉登被海豹突击队追捕并用鱼叉刺中头部，他那被恐吓的尸体被庄重地用白布包裹，迅速扔进了印度洋，甚至在我吃第一口仿金枪鱼午餐之前就完成了。尽管汤姆·罗宾斯说“没有什么值得为之杀戮”，但这一切依然发生了。虽然我没有我的同志们那么嗜血，但我已经咬了半天嘴唇了。 那些小习惯让你忙个不停，明明知道自己应该写出本世纪的杰作，解开一个谜题（但狗刚刚叼走了那块骨头形状的最后一块拼图！），或者做一碗麦片，或者顺利排便，或者愚蠢地担心花园里的番茄受到辐射尘的影响，以及机场因加强安检而排起的长队。我在睡眠不足的情况下送朋友去了达美航空。我的母亲和妹妹也在那里，被美国亚马逊小姐在简单检查手掌是否有断裂生命线和汗水污染物后粗暴对待。她们正准备回东部去看望我的叔叔乔，家里的修道士。他自40年代起就住在查尔斯顿附近的修道院。你会欣赏他那像回旋镖一样的脊柱和头顶垂直的僧帽。带着睫毛的微笑。无牙的慷慨，没有世俗财物的无用包袱。妈妈多带了几个发夹以防万一。在圣日，乔叔会给我发邮件，传达他完全的自我奉献和三天忙忙碌碌，拆毁又重建寺庙。我欣赏他的木工技艺，虽然不太认同他那彩绘玻璃般的情感。 修道院过去养殖堆叠在铁丝大教堂里的鸡蛋……直到 PETA 来到镇上。现在早餐、午餐和晚餐都是蘑菇，还有大量安静的时间来处理仇恨信件。驱魔人旋转着头颅，朝着琳达·布莱尔的世界之心，掐住神父的意面，呕吐出最后的晚餐的面包。那并不怎么有趣，是吧？即使在床上我们也找不到慰藉。我能想象门上刻着的铭文：Hic locus est ubi mors gaudet succurrere vitae。这是死亡喜悦于帮助生者的地方。我能看到它挂在你家旁边公园的松树上。或者挂在我们总司令的门上。我很幸运有一座坟墓可以去拜祭亲爱的父亲。我扫去他墓碑上的尘土，用棉签清理他的耳朵。缪斯只有在我们的骨骼被磨砺并为更高的目标排列整齐时才会降临。我们愤怒青春中拒绝的家庭命令我们成为男人，披上忍耐的铠甲，担任牛头的首领。我们用存在的装饰品奖励男人的勇敢。“理所当然，”拿破仑说。 所以我们大半辈子都像男孩一样为玩具争斗，而被人类养大的猴子直到人类自己被囚禁才会适应野外生活。我想告诉你更多你错过的事情，但我正忙着为那些排队加入你那个愚蠢俱乐部的孩子们竞选。通过为我那有争议的过去承担责难来回馈社会。投票给 Derange！投票给我！毕竟，我竞选的唯一资本就是我的狡猾。 40 玛莎修女和我决定，是时候离开那个已经变得无法居住，被忽视和无知的孩子们占据的房子了。我们用头巾包好午餐，绑在棍子上，就像电视上看到的逃家孩子那样。大约中午时分，趁没人注意，我们沿着街道走到死胡同，翻过了环绕我们社区墓地的绿油油的山丘边界墙。离家几百码，感觉就像已经走到了阿拉斯加、墨西哥，甚至是洛米塔。侏儒神有着短腿，步伐小，他们的感知被自己发明的几何尺子扭曲。我们找到了一个绿洲，有树木、灌木丛，还有邻居后院附近的一片草地。一个休息的地方。我们的新家？帕特里克兄弟，一个穿着破旧皮肤和瑞典牛仔裤的美国本地人，很快就来了，帮我们搭建庇护所。夜幕降临，声音在冷漠的树叶间悄悄蔓延，伴随着一阵寒意。晚饭时间到了，我们饿了。我们的自由只能等待。很快我们就会发现真相：没有“远方”——你永远在家。 我们的家人在我们自己的牢房里跟踪我们，甚至无家可归的人也有他们的使命、避难所、桥梁、手推车、门口、帐篷、破碎的心灵和混乱的街道。有时你逃跑，结果却落入异国他乡的炼狱，那是噩梦的镜像，跌倒在水坑里，意外被网捕获。你会在那里遇到僵尸、志同道合的灵魂、可怕的折磨。选择被做出，命运被决定。一个新家是不可避免的。炸毁一个，另一个便从空气中漂浮的尘埃和思绪碎片中建起。地震袭来，肮脏的樱桃炸弹爆炸。援助到来。尸体被移走。新建筑为新身体而建。你永远无法确定你的新家何时准备好。与此同时，我知道有一平方英尺的空间，口中有大量开放空间供你展开你的灵魂。一块地毯舔着名人和非名人的脚底。桌上有新鲜水果，门边有一碗水。请随意，把这里当成家。 41 成瘾与减法。二十年的思绪——永远不会——我该趁头脑清醒时戒掉，或者至少还保有一颗头脑。先把讣告说完，再谈更具争议的新闻。死亡娱乐版块。就在你匆匆离世两个月后，亲爱的 Kristen 在浴缸里安了她的墓地，又一场令人悲伤的肥皂剧，为你的永远俱乐部增添了新篇章。Eazy-E 过着纯正 G 生活，最终死于纯正艾滋病。Shannon Hoon 被一位戴眼镜的蜜蜂天使从他的巡演巴士床铺召唤，因摄入过多蜂蜜。Jerry Garcia，你可能不在意，但我还是告诉你：他在死头恢复期因心脏病发作去世，Casey Jones 最终从马背上摔下，再次证明——死亡比戒毒更有效。瘾君子神父活到了 83 岁，才跪下做了场漫长的忏悔。Jeff Buckley 需要冷静一下，跌跌撞撞走进密西西比河，唱着《Whole Lotta Love》，却淹死了。Michael Hutchence 用一杯 Prozac 鸡尾酒和对 Sir Bob 的激烈呼喊，找到了挂断自己声音的方法。一片蓝色鸢尾花和一朵黄色百合花，是他留下的全部。 离家更近些，Layne Staley 选了你离开的那天，开始了他的速球注射却缓慢的蓝色死亡，他的尸体被发现时已经过去了整整两周。死得痛快，操弄一具美丽的尸体也就到此为止了。然后，Elliott Smith 在一场弦理论意大利西部片的午场放映出错后，与他那受伤的心和解了。还有更多肮脏的勾当。但谁该负责呢？如果不是罪行，就是白色床单的掩盖。再加上一场 5150 和 72 小时的拘留以示严肃。现在每个人都玩弄着你的枪。一群快感缺失者的世界，没有新的抱怨。半轮黄月，和自从奶奶带你回家以来的无数个星期天早晨。你知道，也许你是对的，音乐的确已经结束了。周末战士的泥泞之声，垃圾摇滚的金嗓子，尽管外壳有些湿软，仍然让人脚趾发麻。尽管月亮削减了工资，奥林匹亚依然蹒跚前行，早已不再领取同情金，却依旧杀死摇滚明星。这萝卜里还有血吗？收敛你的热情吧。这不过是一只赢得比赛的乌龟。胀气与膨胀对抗恐惧与厌恶。我还没收到天堂或 Betsy 的回信，或者说，你的两位最好的朋友 Smith 和 Wesson 的消息。 我们在悲伤中笑着，愤怒地回望，但没有毒品，生活还有什么好？我们似乎无法把自己打得遍体鳞伤，红肿淤青，超越了 Beats 或 The Beatles。那翻炒剽窃的节奏在骷髅骨炉上烧得焦脆。吸毒者毫不在意，但我们其他人却咳嗽不止，睡眠糟糕。又一次有毒的绑扎。问题：当你把边缘人格和歇斯底里混合，会得到什么？答案：麦当娜用一把剪刀试图偷走你的肝脏。过去会有尽头吗？还是我们注定要不断糟蹋它，直到在自己平庸的水洼中原地踏步？没人愿意要我们做阳光、阳光雨、向日葵、日光闪耀或日光雪花。死去的让死者长存。坟墓堆满了令人毛骨悚然的怀旧。你的不幸结局开始看起来像是一种预感。占卜。长除法。爱之暴露。无论你排练多少，表演总是个惊喜。困在洛杉矶时，你永远不会做加州梦。Rodney 讨厌 90 年代。你也讨厌，甚至更甚。 学习曲线变成了唾液，然后是速度，一个湿漉漉的白日梦以一阵轻烟结束，没有魔法，没有龙，没有玉米地的孩子们来让你的膝盖开心。“当你长大后，心就死了，”她说。“我继承了一切，事情就是这样，”她说。“我要操了他然后杀了他，”她说。“我等不及在被提时重聚，”但我听成了“破裂”，那贪婪的心，炽热的欲望或破灭内爆，给宇宙留下了另一个黑洞。 42 我今天见到了某人的女儿。她双臂环绕我的脖子，像一条花朵领结一样挂在我的衣领上。我们拼命地拥抱，冒着拉肚子的风险，我像高中老友一样拍了拍她的背，然后松开，却又一次陷入她那阳光明媚、珍贵的鹿一般的生命里。用力揉搓才能打破。被车灯照得发呆。虽然我更喜欢这种转折，而不是如今流行的抽搐胎儿迪斯科，但如今一份简单的爱的举动已成奢侈。我这辈子曾幸运地拥有过几次伟大的拥抱。面包店里那个摇滚般的拥抱，鼻子深深地埋在她藏身的胸骨旁，靠近布朗尼。跷跷板，面包和水，用脏水洗脸。心确实浑浊。早该找个房间了……或者洗个澡。尽管多年被污水和霉菌分隔，我依然像爱温热的面包和肥皂一样爱她。还有那个在她挤满老鼠的好莱坞小屋里的拥抱，深埋在黑色的 nostrovia 里？（时间停滞了足够长，进行了一次不合适的男性乳房发育症检查，随后是一场意志消沉的排便。）或者那个我错过了的、让人不安的告别拥抱？ 你背后的眼睛没有露出任何破绽，当我沿着你的苦难之路攀爬，走过你在国会山的罪恶行军时。我抱紧了你影子的污迹，而你却跟随着那肛门痛苦的恶臭臭鼬般的光，回到了你所谓的铁锹。那绝对是个霰弹枪小屋。守门人们很满意。你说是为了女儿而自我了断，内外自我了断。你说是为了女儿而操自己，为了你内外的恶魔。操你的女儿……还有她的恶魔，然后操我们所有人，换取你永恒的诅咒。现在不是解决这些问题的时间和地点。现在我的阴毛开始变白，女人们喜欢撒旦。但我不是那种魔鬼。舞池上不抱怨。说到傻瓜，我昨晚在宝莱坞俱乐部发明了一支新舞蹈。我叫它“毛球舞”，但当地的乡巴佬们不买账，保安让我去别处扔垃圾。在生日聚餐上，三十多个小女孩狠狠地打了一个皮纳塔公牛。可怜的费迪南。嗑多了大麻坚果，吃了太多浸泡在不友善奶油里的婴儿蛋糕，他醒来后又用牛角把自己戳回了梦乡。 没有甜叶子的常见糖分宿醉。早晨例行的渴望爱情，但床是空的，猫已喂饱，享乐主义在金星计划的游乐场上正经历艰难的转变。透过我那充满处方药的玫瑰色眼镜，每个人看起来都像一颗行走的定时炸弹。异端的投影屏幕——破碎了。你是晚上的压轴戏，挂在树上，头颅悬挂在韧带上，腹部敞开，糖果般的内脏爆裂出红色的光芒，糖毒渗入大地，随后又在罐中畸形胎儿的翅膀上重现，它的名字被一场折磨般的坐哭声所迷惑。你那赤裸声音的宝石，从否认中升起，为了实现信仰，为了重塑自我，暂时被束缚，然后被流产。纪念交汇处的妥瑞氏症。庄重——充满阴谋。自然没有特权。恐慌导致错误的举动。混乱的隐喻以自杀告终。孤儿作品作者协会。蜡上蜡。亲爱的妈妈翻找你的唱片，把它们扔在地上。你被遗忘的歌曲漏了一拍，错过了我的心，最终变成胃里的气体，只能被排出，我又怎能记住它们，当它们如此迅速地蒸发？ 希望没人被这幽灵般的气味冒犯。我咬紧牙关点头，这甚至不违法，只是坐在农夫的马车上兜风，车上满是前世的水果和蔬菜。我真希望能和某个迷人之人一起做个沙拉，但我在可丽饼摊和有机蓝莓之间的某处丢了理智。我需要放松一下。MP3 的反义词。数字能达到的纯净。削减一些高音，砍掉一些低音，找到黄金分割点。生活就是危险：命运从山中降临，又从海中升起。或者出现在你那平凡的世界里，带着绿色眼影和红润的脸颊。她手里拿着一根星形魔杖，那是她亿万年前在 Toto 小便池下的水泥中发现的，浸湿且染上了无数不信者的痕迹。时间不会停滞，但有时会慢到叮当作响。是做前列腺检查的时候了。是再来一根手指的时候了。是更多拥抱和更大衣橱的时候了。请不要再用铁丝衣架了。 43 街头艺术在 Wild Style 展览上崩溃的那一年：复制的 80 年代布朗克斯酒铺堆满了垃圾，金字塔形的机械涂鸦艺术家穿着连帽衫，在博物馆墙上轮番喷涂，模拟着肮脏的城市人行道。接下来会是什么？政府批准大规模清除无家可归者后，我们怀念那些美好旧时光的贫民区展览？“看看这辆购物车，这顶帐篷，这块污渍斑斑的人行道。这就是那些可怜人以前生活的样子，立法的怜悯之前。”那你在摇滚恐龙中的地位呢？你的东西被买卖，而你却不在这里参与这场庆祝的冲刷？在阿伯丁 Young Street 桥附近公园里，有一座吉他雕像挡住了路，由穿着粉色 Izod 衬衫的矮胖市长揭幕。祝贺演讲结束，蓝色防水布在掌声中落下。这场尴尬的无聊秀又一次把你放回了你家乡的草地上。二十年的无所谓，我们就做到这程度？OJ 的高速公路冒险之后？Petey 和 Pee-wee 的羞辱之后？华尔街大厦倒塌之后？如果我买不起你的阴谋论，那我什么都不该买。 让我破产，嘴里已经有股难闻的味道。于是温室拆了，房子卖了，你的一些小玩意儿被送到了 Paul Allen 那里，在他的展览中展出，你自己的博物馆展览，就在恐龙——我是说 Hendrix 展览旁边。走这边，看最后一位原始摇滚明星，如今已自我灭绝。看看他的吉他，他的画作，他的化石，他的乳牙，他那异常大的手，他全知的眼睛。我们重现了你的栖息地。巧克力奶昔和 MTV。你正咆哮着进入下一个千年，二十周年纪念带来新的利润。崇拜的粉丝们前往你的出生地，混蛋镇，死亡镇，鬼镇——试图把你拉回现实，带进生命的博物馆。你那锯齿状的爱被审视、分析、戳探、抚摸。他们威胁要进行更隐秘的手术，但我抗议了。被动的残留磨损已经足够。没必要进行主动的残留磨损。开关坏了，电线裸露，可能会短路，你知道的。你的日落色渐退，超级失真被 Mr. Duncan 取代，一个新的琴桥。Mrs. Jones，一个留下太多遗憾的空洞，全都被清理干净。 你剥开生活的表面，而别人却逼你把它拼凑起来。我的袜子上大脚趾戳出了一个洞。又一块破布扔进堆里。没人再修补任何东西。什么都不留。什么都不保存。什么都不缝（却什么都告）。我把这一切都藏在自己的私人墓室里——你的处方止咳糖浆瓶子，破旧的开襟羊毛衫，那张诡异的复苏头模。（那东西用不着了！）那些你写的日记，我遗憾地从垃圾堆里救了出来，甚至从图书馆里救出来。我尽力保护你，结果却在漫长的感谢名单末尾看到我的名字拼错了！ 44 我从我的猫身上学会了如何去爱。它们会在我的床上吐，尿在我的地毯上，把屎块留在地板上，然后还指望我喂它们，清理猫砂盆，保持屋子安静，好让它们安然入睡。有时候我真是受够了，想把它们送去做科学研究，或者带它们去高速公路上散步。或者当情况特别糟糕时，把它们卖给街上那家评级 C、只有一星的餐馆……就在那只呜咽的垃圾桶旁边。但随后我爬上床，深呼吸几次让自己冷静下来，它们就会依偎着我。我们拥抱、抚摸、亲吻，躺着互相凝视，摩擦下巴，忽略蚊子、欲望、阿尔比尼症患者、白化病患者，甚至忽略借口。我们一起入睡。安全、温暖、幸福、在一起。但早晨，它们又开始了，互相闻屁股，为食物争吵，跟着 Polly Jean Harvey 的 demo 尖叫。毛发旋风，没有裁判来打断争斗。别看我，我有我自己的问题。漂亮猫咪变成了猫猪，每叫一声就伴随着一声猪哼。公主猪猪挖着她那著名的平民食糊，而敏感猫咪则想涂鸦、做艺术、穿鹿皮鞋。 总有人最终像西德·巴雷特的歌里的一头大象。或者在“饥饿饥饿河马”游戏中丢了理智。无底河马和她的法律繁文缛节。开火——瞄准——准备——走！我们的小骄傲变成了可怕的讥讽和羞涩。你如何应对这样的怪物？你自己的恶魔？潜伏在你爬藤覆盖的房子下的恐怖。对你的海马体造成不可逆转的伤害。你不是那个该被问的人，对吧？你遇到的每个人离开时都带走你的一部分，直到有一天，你已不复存在，你的魔鬼爬进来，掌控方向盘，驾车深入魔法森林，在那里你失去理智，被扔进一个旋转舞者围绕的麦田圈中心，他们对着招牌月亮嚎叫和呼啦圈，最后，当乐趣结束，厌倦降临时，把你撞向苦乐参半的终点。和平法案通过众议院，却在参议院被阻挡。美国和以色列扼杀巴勒斯坦在联合国的承认请求。“饥饿饥饿河马”继续大吃大喝，改名换姓，但游戏和玩家依旧如故。与三 K 党共进下午茶。 黑帮就是黑帮，就是 M.O.B.心态主宰一切。人类为了利润而联合起来创建的企业实体，胜过了桃子的价值。在墨西哥，帮派恶徒在街头游荡，索要比索作为他们提供安全服务的报酬，却没人保护人民免受他们或他们可怕的斩首之害。你跳到结论，走得太快，然后为自己的叛逆砍下了自己的头。砍掉龙头就是用唯一的解决方案驱除问题。分离焦虑导致更多的劳作。切断脐带回到子宫，另一个胎内。在这个迷宫中（令人惊讶的是），出口并非入口。梦想者在愿望、压抑和调解之间摇摆。欢迎来到大妄想：无诅咒的爱。正如歌中所唱，有爱的时候，有恨的时候，还有坏猫康复的时间，随后是终身加入匿名模仿者俱乐部。再也没有嘴里的毛发，再也没有爪子抓大腿。再也不在盒子外面撒尿。还记得 Bifida 吗？你买来并给他取名的那个毛球，但让我留着？他也有一个敏感的胃，让他变得消瘦。无法维持生命。 他在兽医诊所的后屋因心碎而死，害怕安乐死吓得要死。我把他埋在我窗下的花坛里，唱了一首长长的、带着沙哑的哀歌，泪水湿润，带着沙砾的蓝色，像他那灰色的毛皮一样。然后我卖了房子。 45 夏日沉闷。洛杉矶的流行病。诱惑的沉睡，诱发的冬眠。忧郁的悬浮波浪。交通堵塞带来的厄运气息。情况正常：至少可以说是一团糟。我们可以去 Fubar 喝一杯，在 Bohica 看场电影。放映时间牌预告：未来。美国队长。魔鬼替身。牛仔与外星人。炮友。攻击街区。另一个地球。猩球崛起。我们却担心因为我们那放屁的过去和月经机器而导致的三级降级？？？未来看起来懒散肥胖，重度用药，纹满了拇指疼痛的纹身。满是呻吟声。现在呢？那才是真正的臭弹。一摊柠檬水的打油诗。绝对是严厉的爱。回到过去。那老老实实的自我反省去哪儿了？今天所有活着的鸟类都是恐龙的后代。是长着胡须的胖美人鱼的亲戚。用错药和回收的旋律，我们那胖乎乎的过去变成了我们那瘦弱的小婊子未来，曾经用来净化的老吉他和弦现在用来把我们的肠子绑成一团。 白班的高潮时刻，顺着老杆滑下，伴着你最爱的 Nugent 赞歌。让你的新生活开始吧。拨打 1-800-Get Sin。从脱衣舞到猛舞，从胃束带到车库乐队，轻松舞步和娃娃痛感迅速转变成垃圾人蛤蜊烤宴，随后是半昏迷的圈圈手淫点头，进入我们那碗湿漉漉的汤。我有只痒痒的耳朵，它挡住了坏消息。猪肉桶和茶袋党争夺天花板，而屋顶早已坍塌。手机被黑，流动的窃听器偷听着歇斯底里。带着泪水崩溃的认罪协商，那精彩的谈话织物抛出比一整条街还多的名字和事实，直到某处的电池或心脏死去。入侵未来很容易，但当杂音太多时没人能听见。我又饿又累，不想在完全睡醒时吃东西。于是我召唤 Elmo，在我的平板上涂鸦，边听边提问。Cookie Monster 不停打断。Sanford and Son 的主题曲响起，我开始在老傻瓜、大笨蛋和真遗憾之间摇摆。Elmo 引用芝麻种子的经文。口琴独奏渐渐消退。 当我醒来时，发现我的所有饼干都没了，理由是为了世界的利益，每一块饼干都得算数。我找到了一张你的照片，那时你最悲伤的日子却是我生命中最快乐的日子。敲敲木头。Chips ahoy。当你换队时。当你被 Golden gated 时。Golden calfed。Hollywood signed。Rolling stoned。Space needled。Bobby pinned。Darby crashed。Painted willied。Lead yellow-bellied。About-faced。Amazing graced。The Spirit of ’86。在火箭般的喜悦中。当 Kenny 杀了 Kenny。当你变成了一个物体。一个名词。当你占领华尔街，却僵化了主街。当你拔下一只乌鸦，孤独死去，那是很久很久以前。“没有未来比没有现在更糟，”有人说。通往下一个层级没有捷径。但当我的现在被截断，我的未来被拉长时，我无法获得满足（甚至连一点点分心都没有）。等待杯子蛋糕。半生等待杯子蛋糕，同时把自己扭成一个难以下咽的椒盐卷饼。思维混乱恐惧循环将一场又一场灾难串联成一部神圣凋零的宣传片。躲在椅子下避热。 我的声音随着夏天一起干涸，收入来源也随之消失，现在我坐在这里，抓着纸张，希望它能为我流血。 46 现在我知道我为什么要飞行。从洛杉矶到西雅图，火车上花了三十六个小时，空调开得很足，既为了让车厢里的垃圾保持冰冷，也为了驱散废气。纪念毯子要价十五美元，所以我选择了在躺椅上吃冰棒的夜晚。清晨在观景甲板上醒来，克拉马斯湖被一群虾兵蟹将般的幼鱼照亮，庄严而狂欢。雾气像西方的忧郁一样，静静地盘踞在山谷底部。身体蜷缩在游戏厅里沉睡。每张桌子上都摆着发光的苹果。又一局纸牌接龙，为你无声的晨间呐喊。我偷听两个留着胡子的现实主义者。“英语里只有一个‘爱’字，但拉丁语里有好几个。”让我们看看能不能找到一个代表“我们的事”的词。Diligere。Placere。Observare。不需要翻译。我现在正观察着你，在这片树海中，那片在我被绅士化的贫民区里缺失的生机绿意。秋天来得太早了。树叶开始变色。对一些人来说是收获的季节，对少数不幸者来说是复发的季节。我们从巡演归来时的重返仪式。比 Home Box Office 或 Fox News 的新季更有节奏感。 阿姆特拉克温尼贝戈号在哥伦比亚河附近的铁轨上停下，醉醺醺的护林员喃喃自语着拖船和驳船，神秘的米马土丘，如何煮食卡马斯根，西特科的恶灵，布科达的监狱，斯库库姆丘克的强大母水，圣海伦斯山和她80年代的大甩卖（适合塔科马圆顶的好木材）。我在西雅图昏昏欲睡，感染了公园里的一天。真正的维雷塔和她沉甸甸的魅力，献给安德鲁·杰克逊，我们最心爱的叛国爱国者。请原谅我撒了谎。自上次甜点以来已经三年了。缺少肥料。长椅静静地坐落在原地，刻着用墨水和油漆写下的划痕告别。涅槃永存。安息吧，谢谢。埋葬在这颗心形地块里的名字的落叶。橙色和蓝色的围巾缠绕在金属腿上。向日葵枯萎在座椅上。另一个未来健康快乐的森林场所。同样美丽的湖景。同样的施工卡车，建造又拆除，永远未完成。“有多低？”你问。 又一次浅尝辄止地试图与过去重新连接，明明很清楚我必须关闭这根烟囱，或者至少戒烟。老样子的减速标志，行人过街道。老样子的液态天空。我想我来这里是为了最终说再见。西雅图变了，但这个地标依旧未被破坏。我感到无根，无资格站在这不圣洁的土地上。他们说你为我们的罪而死，但我说不是我的罪。我有自己的生活要偿还。熟悉的黄色雏菊和白色蒲公英在预料中的角落里冒出。吹散的愿望。熟悉的一群骑自行车的人穿着尴尬的短裤从旁边骑过。熟悉的踢踏声。熟悉的美元。熟悉的仇恨。我们不在了，生活还在继续。文化因共同属性而聚集又被糟蹋。障碍被打破，一瞥我们的合一，但没有喧嚣。困惑就是现在，是时候聚拢，手牵手，念我们的焦虑祷文了。这个温室里的生活并不美好。一辆车停下，我看到街上一个男人用浓重的欧洲口音喊道：“后面以前是车库。日本人买了它。那个白痴拥有一切时开枪自杀了！现在像你这样的人来看看！”一个穿着法兰绒衬衫、带链钱包的人走向长椅。 相机咔嚓咔嚓地拍下你被风吹乱的姿势。一场真正的证词。更多的是错误而非坟墓。事故发生的地方。你的部件散落回大地，留下这个非法的球体给我们所有人。你的魔力被提炼，变成瓶中插着的死花，瓶子是 Jim Beam 威士忌。一只碗盛着你的终钟，一座小丘为你的丧钟。我们在这片社区墓地寻找你。复仇的花园。树木。一辆写着“Sub Seattle”的黑色旅游巴士慢下来，乘客们指着你喊“砰！”反主流文化已退居门后。压力越大，逃避越极端。你的压力难以置信。肥猫践踏郊区草坪。马匹在郊区街道上狂奔。郊区的棋子们即兴应付，打哈欠。物以类聚。秋天来了，恋人们带着植物走过，准备秋季的巢穴。我正忙着拆解我的巢——一个人的巢根本不算巢。回到盛开的苗圃去嫁接。不要再搞那些多愁善感的东西。即使是抽象形状也必须有相似之处。火车上一个醉汉喊着我们都要被扔进油炸湖里。下一站，他被警察护送下车。我闻到烧焦味。 47 星期五的13号和为未安息者准备的恐怖星座。这首单调的挽歌已成为诺曼底登陆的歧义，一句需要致命剂量的连环死刑。我想说什么？极地问题只有一个答案：不。设定界限而不妥协——从不容易，尽管我总是对说“是”的女孩说“不”。而对死亡说“不”，直到死亡自然来临，没有所有的花里胡哨，这才是明智的。昏迷带来了艰难的选择：拔掉插头还是让无意识者安眠（而我们忙着咬指甲咬到流血）。这是一个漫长的冬天。年轻的灵魂被铸造成老模样。回到花园，那儿据说一切开始，你说过，“这将结束。”为了你。让你的绝望声震世界，那声枪响传遍全球。难道没人告诉你，除非知道枪声是什么，永远别开口吗？嘴巴是个废物桶。我现在会闭嘴，因为有了沉默站在你这边，你总会赢，最后的话语或无言。通过自杀，你证明了自己完全能够爱你的敌人，恨你的朋友。不讨喜的建议：如果你要吃自己的屎，天哪，千万别冲厕所！ 无论我们往嘴里塞多少安慰食物，醒来时依然觉得浑身不自在。这种不安的忧郁，是我唯一能涂抹在这胡说八道上的东西。宝贝不是在燃烧，宝贝是在灰烬中。我们走到了这条死胡同的尽头，我真希望能说这段吊死的经历相当他妈的美好。但文明教会了我们不要像猴子或隐喻那样行事。我们有极其重要的责任：去交谈，去爱，去理解彼此。在桥梁、壁橱、医院、烤炉、温室、祭坛、庙宇、社区地块、万人坑或黑洞被你的废话填满之前，仔细想想……这现在完全说得通了。我真是个糟糕的学徒。太说教，太不虚构。但教训很清楚。首先，你必须在失败中生存。然后是成功。如果注定如此，还有名声这把双刃的诅咒。最后，对大多数人来说，是不可避免地滑回匿名。艺术家的四次轮回。都可以是美好的。都没问题。不必道歉。你还在。我看见你在水面上行走，或者是在赫莫萨海滩附近漂浮的成千上万条死沙丁鱼的背上行走。 太平洋的一次地震前声纳震动吓得它们冲向岸边，结果因缺氧而溺亡。H2O。失败的化学反应。我在朝日本袭来的海啸眼中看见了你。崩溃学者们预测旭日之国将永远坠入废墟，但别太激动。我在洛杉矶的天际写字中看见了你，我妈妈说有个白胡子老人整天玩弄棉花糖云朵取乐。我想知道它们是否像你慷慨留下的化学尾迹一样有毒。我今天在后面的停车场看到你在车间悄悄爬行，如此坚定安静，却依然令人不安。然后我在卡萨维茨大师班上见到你，但当我们的目光相遇时，我看起来苍老。粗俗而残酷的嘲讽。我在徒步时看到你像一条蛇的细长身影，你知道蛇是进化阶梯上第一个感知情感的生物吗？我想你不会知道。我看到你风暴与激情、虚荣与迷失，而现在房子里一片寂静，连公鸡和蟑螂都没有。我看到你在笔墨中，灵感枯竭，文字渐渐消散成难以辨认的凹痕。空白。 在我走之前还有一件事……你让我震惊，伤透了我的心，还让我尿裤子了。就这些。够了。 48 虚假的结局。伪装的转变。日本的死亡诗。当一切都已死去，他们说。这种了结一切的事从未结束。通往阿富汗部队的补给线被封锁。来自伊拉克的尸袋堵塞了邮政服务的商业流通。一个糟糕的商业模式。一场严重的混乱，没有看到任何退出策略。即使是 Darby Crash 也有他的退出方式，但 Mark Chapman 的子弹确保了他最后的成名尝试又一次失败。你把这两者放在一起，一个是 Crash，一个是 Lennon，号称最佳死亡，变成了你自己的。完美的退出策略。虽然有一个问题——出口在哪里？不是通过礼品店，也不是从后门出去。无论是优雅还是不然。舞台的右侧还是左侧。表演不断上演，直到你只剩下两个选择，鸡肉还是牛肉，Frank Sinatra 送你搭乘下一班回家的航班。你要么是 Pearl Jam 的粉丝，要么是 Nirvana 的粉丝，但绝不会两者兼得。两种不同的打击，两种不同的味道。抽象的状态通过情感表达。我看到你和 Ed 手牵手，脸颊贴脸颊，随着“Tears in Heaven”跳华尔兹。假媒体敌人之间唯一的一次偶遇。 两个孩子在游乐场发现他们其实并不需要互相憎恨。只是理论上如此。为了批评家和粉丝。为了表面上的样子。那天晚上，Axl 让你闭嘴，Elton 误打误撞地被一架满是口水的钢琴砸中。《November Rain》。你的迈克尔·杰克逊模仿者分不清自己的手和手套，鼻子和大脑。一年过去了，你从精神自助餐中寻求和平的智慧探索，结果却是精神消化不良。一颗无主的薄荷糖。现在有人在谈论一部传记电影，米奇老鼠将在来世扮演你。米妮去购物。每当她的信用卡用尽，你那对大耳朵和吱吱声就会从地窖里被拿出来，补充她的钱包。而我也在这里召唤你。我猜你的唐老鸭模仿给人留下了深刻印象。但告诉我，我还能对谁嘎嘎叫呢？黛西？我过不了她那颤抖的睫毛。况且，我也不想再惹她生气了。即使那些厌恶她、诽谤她的人，也会排队买那位涂抹女仆的口红。一群误入歧途的海洋居民，模仿她时尚迟到的化学感知，沉醉于她在这浮华时代留下的闪光尘埃中。 幸运的是，大多数人根本懒得理会。这是另一种沉船。在你开明的状态下……没有那种令人不快的胃痛，你现在感觉轻松多了……也许你会赞同为你所做的任何弥补。在我们这个 Etch A Sketch 的世界里：手指一动，手腕一挥，屏幕变黑，准备好继续涂鸦。多么神圣的设计。这永远不会结束，直到真正结束。而且永远不会结束。 49 红翅黑鸟在死寂的夜晚坠落。你的一生……一点约翰，一点保罗，直到你受够了两者，拍打着你那爆炸般的翅膀，飞进你那红色死寂的黑夜。你所需要的只是鸽子和离场的沙人。还是邮差和总是摇两次的鞭刑柱？鱼条男孩和他那塔塔酱调起的起义？巫毒甜甜圈配上一杯婴儿疫苗鸡尾酒。你变得郁郁寡欢的枫糖浆日子。你戏剧般的奶黄生涯。一点点洒满罪恶的买卖罪孽。媒体的黑头洞。你那经久不衰的转折。你脑中分裂的日晷投下油炸般的阴影。召唤所有果冻般的血液。你因糟糕行为得到的永恒奖赏。没时间喂鸽子。是的，是的，我知道。我消极，但讲道理。有时我会和椋鸟一起翱翔。笑着流泪，哭着开玩笑。像个能干的小红罗宾汉。像《杀死一只知更鸟》。这锯短的周日趣事多么喧闹。这是被烟花惊吓后撞上建筑物造成的钝器伤的结果。在你主演《太多太快》之后，你的涅槃长出了它版本的翅膀。兄弟会男孩/食物战士为内裤突袭/派对闯入而战。 超市的背景音乐和史酷比小吃。不健康的 X 货物给狡猾的 Y 世代（他们不知道为什么，也不懂得更好）。空气中弥漫着酸葡萄，摘着弯曲的苹果，把你送回你那猴子死亡摇篮里来回撞击。独自在家，带着我的酸面团囊肿，我试着记得去希望成为我关心的东西，或者不去希望。那天黑夜你和你的秃鹰在你的瘾君子死亡摇篮里立下契约呢？看看那把你带到了哪里。大自然有绝佳的例子：火蚁会飞，春天长出翅膀，在空中交配，雄蚁的生殖器在雌蚁体内爆炸，一次性交付 700 万精子，足够用一辈子。蜜蜂用腿抓住蜂后，然后被动地悬挂着，当蜂后收缩腹部时，瞬间将它们压碎。那才叫被操。幸运的雄性红背蜘蛛和雌性交配后（然后被吃掉），雌性拒绝所有未来的求偶者。多幸运啊。还有蚜虫自杀炸弹和每 50 年开花一次自我毁灭的自杀棕榈树，在唯一一次致命爆炸中绽放。我的死比我的生更有价值。进化的模板。 也许我们继续这个讨厌的习惯，为了群体而牺牲自己，成为捕食者的牺牲品。像你这样生物学上失衡的人类。做人比看起来要难。必须爱上你缺失的部分。跳华尔兹而不是迪斯科。探戈而不是发脾气。哦不，她又来了……臭女人抱怨、教训、说教。不要再有那种颓废了。埃及街头在跳舞。他们气得要命，再也受不了了。知道有人关心真好。我们也疯了，像是神经错乱，像是疯子，因为我们忍受着，继续忍受着，没有起义，我们的战斗口号变成了夹杂在背景噪音中的尖叫，弄脏了我们充满耳垢的耳朵和混乱的头脑。埃及、叙利亚、利比亚、也门，99%的猴子综合症通过 Facebook 和 Twitter 传播，民主在阿拉伯世界蔓延。昨晚我看了一部关于最后的狮子的电影。还有多少物种正走向灭绝？人口爆炸，生命失去平衡，结果的膨胀导致短缺、饥饿，最终说再见。轮到我们什么时候？ 还是说我们就像蟑螂一样，繁殖到地球上已经没有东西可吃，我们被迫去找另一个地方居住？我在日历上划掉自己，从语音邮件中抹去自己。我穿上胸罩和内裤，练习用剪刀剪掉它们而不流血。人性在自我战争。又一场监护权争夺战即将来临。以牙还牙，但今晚没有给小家伙的回报。断奶完成了。一种致命的病原体。利比亚叛军占领班加西。卡扎菲的军队发动攻击，美国被召来制造更多混乱。两场战争还不够。一个悲伤的孩子永远不够。到处都是——为土地、权力、财产、人民而战。为控制某个已经失控的东西而战。我们能带走什么？你带走了什么？没有听诊器或通灵术我看不到任何东西。一切都被留下了。连孩子也一样。死因：寒潮。 50 状态更新：鸽子变成了鹰，麻雀变成了蛤蜊。孩子赢得了自由，现在得以重温童年。电视特别节目是整容手术，尽管有些人看穿了她的颧骨。爸妈结婚27年后离婚了，他们的音响店现在被沃尔玛停车场埋没了。我的银行一直打骚扰电话给我，但我避开了被屏蔽的号码。我的洞里有一道光裂缝，我可能有买家了，尽管我陷入了美国梦，债务加收益等于罪恶之一。又一个泡沫即将破裂。我把所有积蓄都输给了那个试图通过自我宽恕来拯救世界的床垫商人。我活得超出能力范围……我是说，现在生产力上升，工资下降，账面上有增长，但纸是可以烧掉的。大多数人活在手指扣动扳机到枪口的边缘。处方药死亡人数已超过车祸。自杀率到处攀升。压力山大。同步性正在杀死我们。要么我们所做的事悲剧性地重要，要么极其无关紧要。回到今天的无关紧要：蜘蛛和意识的细菌。 我徒步时走进了一个蜘蛛网，她从我的脸上爬过，钻进了我的头发里，再也没见过她。这是机械昆虫袭击的反复主题。在我举办的科技极客圆顶活动上，我戴上了一个看起来像太空时代吹风机的投影头盔，3D 影像变成了挂在我眼睑上的蜘蛛。今天早上洗澡时，我抓住了一只长腿爸爸蜘蛛在偷看和调戏我。一开始我很害羞，但后来松了口气，因为他没带他的黑寡妇。似乎总有带着爸爸情结的蜘蛛荡妇潜伏在飞蝇钓鱼区。今天早上的新闻发布会上，总统说不再玩游戏了。鱼也有感情。时间在加速，玛雅历法终结，霍皮红蓝行星逐渐靠近地球，而我们已经选择并吞下了红色或蓝色药丸，骑着大象、驴子或悍马，挥舞着“再见了”的旗帜，驶向我们的光辉未来（在放射性未来之后）。峰值石油蝾螈建立公社出售化合物。来自乌克兰的衣架向中国出售奴役。夏威夷衬衫大师用电脑技术术语推销他们愚蠢的升华骗局。所有这些等待世界末日的日子让我想尖叫：“快点吧！ 快点结束吧，这种悬念快把我逼疯了！”就像它真的杀了你一样。当悬念变得完全合理时，你就知道自己错了。所有那些自我厌恶和想要被镇静的念头。通过咬牙唱歌的转变弧线。放下勺子，拿起叉子，那个不幸的胃是绝对行不通的。什么都不管用。不坚强，不爱，不草药，不药物，不祈祷，不治疗，甚至连她也不行。与那非凡天赋相伴的非凡问题。成功的副作用。你达到极限后，我们提高了债务上限，而你不是那种会玩扑克或在压力下崩溃的人，你选择了愤怒的方式，直接把它炸飞了。再见了债务，再见了生命。你是这么想的。你去世几天后，低温保存实验室给我打了电话，希望在防腐之前拿到你的遗体，好把你的天才冷冻起来，期待第二次登场。大二解冻，没有低谷。照你本来的样子来。不，请不要。你那下巴上的胡须现在已经被烧焦了。浮游生物等细胞记忆，你排泄物的宇宙，尼斯湖的惊喜。阿特拉斯耸了耸肩，连英雄有时也得弃船而逃。离开草地，跳进喷泉。 我们打扮成斯堪的纳维亚侏儒，绕着圈子复发，当圣诞老人失灵时。为和平和一台 iPod 干杯。冰封的灵魂。在你的葬礼上我无话可说。面试时无话可说。直到现在也无话可说。你需要尽可能多的保护。我们是自己方向的错误，是我们拇指笨拙错误的继承者。死胡同止步于此： 快乐的 Poon 牛对阵悲惨的 Les 美洲狮。 一段失去的爱与生命的内页注释。 51 介绍一下骗子和胃。骗子，认识一下胃。胃，认识一下骗子。就像神秘的香气和一座冰淇淋山。我相信你们会相处得很好。你们可以在高手和失败者之间相遇。愤怒的芭蕾舞和一颗子弹的诞生，向所有哭泣的事物投掷药物。骗子把学生当病人对待的技巧只会产生无礼的小狗。胃对宗教迷恋的记忆疯狂地燃烧成神经质的权威。“想成为别人是浪费你自己，”你曾经说过。现在全世界的孩子们都用你的姓氏作为他们的网名。用键盘玷污它。把你的脸浸泡在他们的照片桶里。挂在墙贴、朋友的动态、已知的敌人上。把你从黑暗中拉出来，带到我们死者日子的浅坟墓里。他们问我你为什么死。死亡没有理由，那我为什么要说？况且，这一切都在我们的蜂巢意识里。在你像希区柯克那样飞翔之后，我无助地陷入了无法控制的境遇。我路过 Swansonia，听到了美洲秋沙鸭的情色闲聊。史诗般的配乐。摇摆的叙事——电气化且阴森。 我站在风暴中，承受着该承受的痛苦，没怎么享受自己。书合上的时候清了清嗓子。那天晚上，我被那位欲火焚身的女士最后一次带走。她用《白鲸》般的舌头舔干了我的初乳。为 Stagger Lee 准备的抗体。有些音符像高潮，但所有的零是什么意思？她划破了你的轮胎，跟着你从一个房间到另一个房间，报警让警察来把你和你的枪带走。你用手铐忍住了眼泪，想着，分手很难，但崩溃很容易。每一次失误——失足；每一次通过——晕倒；每一次吮吸——口交；每一次射精——情绪低落。冰箱里什么都没有。所有的 M&M’s 在你嘴里融化了。猫不敢靠近你，因为你有味道。没人敢直视你的眼睛。现在是战斗或逃跑的时刻。图腾神秘学一等失望。经济舱里阴茎因缺氧而麻木。向比基尼杀手借一把浴刀。Tony Bennett 和恐怖分子。好莱坞永恒和地狱弗拉明戈。无固定地址。你的死——与我们无关。纯粹的灵感。那根全通行的芹菜棒挂在我们鼻子上，像个鼻屎。 天哪，被人解雇后你写的这些烂东西！我从来不会在开心的时候写东西。难道这就是所谓的幸福？活在你用艺术、煽情和情感定制的梦里。胡扯出来了。过去的事也都出来了。所有这些沉思最终走向毁灭。用丝带绑在一起的纸偶，然后点燃。我不是堆肥，但我全凭直觉。和平、爱与同情，都很好，但不是你所需要的一切。也许在下一个世界。总有一天，这个苦难的地方会变成佛国：不需要枪支或黄油，圣经或皮带，毒品、火箭或凡士林。在那之前……别愤怒地走进那温柔的良夜！晚安！ 52 东京扁桃体，伦敦肾脏，巴黎脾脏。纽约的睾丸狂欢。那晚你留下了灵魂，你的行为如此。自那以后，城市和你都不再相同。带走了“我”，只留下回响的“为什么？”一场等待发生的九一一。急诊室的黏土动画，定格动画的二元对立。你的艺术创作成了你的毁灭，有些断电，当你为最后的巡演重新接通时，总觉得哪里不对劲。生命艺术的最后期限。现在我滴落，等待新的飞溅洒落在耀眼的裸体画布上，但我们知道艺术不可匆忙。除非你像那样走过高线公园，带着毁灭的刺激感。安检没收的 X 光照片。寻宝游戏只是转移注意力，别人的梦，引你进入一锅炖煮的侮辱。暂时满足，你忘记了那段清瘦的岁月，那些青春年华。没时间等午餐来催眠，你滑入床铺，简单地让自己休息。心脏的敲击无效，但头部的敲击确实奏效。没有心，你只有头脑，没有尾巴。没有无关紧要的他人，只有我和我的枕头。 我现在在天空中飞翔，驾驭着我的力量之鸟，而下面的狩猎队伍却在没有我的情况下艰难前行。沉睡的狮子必定被惊扰，但我犹豫着，忙着躲避你邀请来喝茶的那颗子弹。当我回到地面，我摇晃着马蜂窝，结果被蛰了。内心美丽却外表丑陋，西村的轰轰房间。如果你有一肚子要清算的地狱和满腹的豆子，弗兰肯豆——基因改造的，诱骗孩子们进入病态祈祷和膝盖疼痛生活的豆子——这里是个不错的去处。她向玛丽·安托瓦内特的头颅和圣女贞德的骨灰祈祷。那个拥有最多蛋糕、赌注也最大的女孩。当革命在外面隆隆作响却未被电视报道时，她对存在感的病态执着，这个启示正折磨着我。离婚从未完成。遗嘱从未签署。她本来也不算什么好新娘。十年逃学，挂在桑树上。十年多的名声 finishing school。是时候摘下脖子上的绞索，拉开窗帘了。我的窗下正在拍摄《法律与秩序》。特别受害者组的庆功宴。把这些剩菜包进狗狗袋，放进冰箱留着以后吃吧。 我们必须原谅她，不是吗？放弃我们理所当然的复仇权利，表现出一点同情？因为一个人被诅咒，两座坟墓就会出现，而小鸡总会回到母鸡身边。毕竟，她只是我与我自己对抗。一个眨眼和一次手淫。一个拍打和一次咕噜。一个完美的外星国度。伪装成孤狼，被分割成四份，共同牺牲。贪婪的权利抹去我们的杀戮之地。营养问题暂且不提，我们状态良好，像是小提琴弓修复，正在促销——买一送一。爱：它可以一夜之间发生，悄然滑入，就像月亮在一个生命中留下另一个生命，早晨的新芽。没有你曾经爱到讨厌的那种假冒 Fleetwood Mac 的烂东西。如果我停止浇水，也许她就会停止玷污我。去除污名……用可怕的圣痕。如果我能让我的爱比她的门更大。我的永恒比她的现在更长。我的真相比虚假更真实。相信风在我如何嚎叫时的支撑，在哪里流泪，为什么哭泣。不需要预后，不需要过时的笛卡尔体系，也不需要那些难以发音的拉丁名字。只有四月的阵雨洗去旧信仰，留下地上的金色包装纸。 就像很久以前，微不足道变成了很多，你给了我们一丝希望。在同情变成僵局之前。在你为世界挖了个坑却自己掉进去之前。生活并不像它被吹嘘的那样美好，不是吗？我们不能这么想。事业就像指纹：唯一能让它们消失的方式就是抹掉它们。我的不可靠的主题又消失了，所以我必须赶紧写完。我把整条蛇都献给你：你被认可的疯狂；你致命注射的牺牲修复。一首反唐璜的单调诗，配上一个精神错乱的未成年，主修厌世。救助集会和紧缩政策的抛售。这首救赎的尖叫赞歌——一则火葬场的拉线玩具故事。像箭服从弓，歌手服从歌曲，满是和平、爱与同情，夹杂一点仇恨。就像我们的世界终结，那个无法忍受的终结不断地终结。门砰地关上，回声四散。一场大爆炸之后的寂静。破水般的喷涌。失去所有呼吸感，爱恨交织至死。像诗歌脱去散文，康乃馨变成玫瑰，这一连串的挽歌现在结束了。不再有坑。我正在爬出来。 附言 在放你走之前，最后说一句。我一直在想我们的结局。那些最后的时刻，在你的事情爆发之前。她告诉你我曾在她的祭坛上为你祈祷，而你正从罗马的死亡中挣脱出来，接着你们卧室里发生了那场高潮迭起的结局。你转向我，眼睛布满血丝，脊背僵硬，冷笑道：“多谢了！”一阵寒意顺着我的手臂爬上楼梯，穿过门口，直达公园。那时我才知道你已经彻底消失了。地球与月球之间的距离：108 个月亮。地球与太阳之间的距离：108 个太阳。你与宇宙之间的距离：无法衡量。你与宿醉之间有 108 个欲望。你的头脑里不再有爱的嗡嗡声。只有苍蝇等待与你见面打招呼，就像 Hickory Farms 里一根奶油夹心的肉棒。所有半心半意的最后通牒都被耗尽且忽视——达成了妥协。没有康复，但你会为你的打嗝去看心理医生。屋子里变得安静。你孤身一人。作为你的最后表演，你唱歌并打鼓。《Should I Stay or Should I Go》。仍在权衡你的选择。我沉醉于你第二次独奏的想法，你体内的音乐远没有你想象的那么死寂。 我的最后一次表演：《一切都结束了，宝贝蓝》。事实就是如此。艺术从不说谎，死亡比瘾更确定。你终于同意去戒毒所，所以我在你家的门厅等你。你坐出租车开进车道，带着你的秘密跑上楼。我看着你把一件衬衫、几条裤子、内衣和一台随身听装进你的皮包。没多少东西。你知道你会比所有人预期的更快回来。脑海里那个计划已经开始孵化。另一种嗡嗡声，不是爱的那种。我跟着你去了机场，作为陪同的最后一班。车的刹车灯把你的头映成红色。我希望我们的最后告别能更有意义。不是这场为工资而做的认罪协商，由我这个警察护送你这个被告，你勉强同意自首。我送你到登机口，一个几乎死去的传奇一瘸一拐地登上另一架飞机，你的计划像光一样推进。双手点头，你就消失了。如果能重来一次，我会的。看进你的眼睛，给你一个拥抱，告诉你我爱你。但这无关紧要。只是对我而言，对你无关紧要。现在唯一重要的事情就是排泄物。 我依然活着，努力成为你留下的泥潭中的一朵莲花，你的气息依旧萦绕在我的康复中，那油脂像顽固的胶水一样沉积在我的下肠里。我期待着很快会有变化。如果不是从我的肩膀上，那就从我的废墟中。我知道一切都会美好地解决。 补遗 嘿，嘿！我们是异性恋毛衣男孩的杀人幻想 抹去即将来临，乐趣不足 倾听记忆的反馈织物 从空白画布中漂浮，进入滴落和飞溅的梦境 再做一次内窥镜检查，我或许能用唯一的 鸦片答案 闻起来像 发育迟缓 只要包装得当，所有孩子都会吃了你 Downer 和 Donuts——神圣而明亮的晚安曲 在你心底的寂静中准备你的死亡，就像你在写一首歌一样 Eienfallen，从剧场撤离，人人都在抛售，但这是买方市场 适合电台播放的牺牲，还是干脆就叫它本来面目：强奸！ 再见了，Polly 和 Molly，Marianne 和 Suzanne，CBGB’s 和 MGM Grand 的来世 脱下你的裤子，跳上唱片，从唱片跳进她的裙子里 在九一一的干草堆里找针——蝙蝠侠对罗宾说： “去自恋博物馆！” 真的很难理解你所相信的一切（难道我不是唯一的吗？） 超声波图贴在墙上：天助我也——洞察真相 且无他！ 伟大的鞭打者 高原上的正向旋风，但唉……激情已逝 活着的复仇，是为官僚欲望而死的理由 跟我说话，别再说那些妥瑞症的废话了 Hello Kitty 的心形棺材现正特价出售——便宜！ 装满子弹的枪有什么用？有阴茎的女人，已知的存在 关于那个女孩…… 还有那些脓肿…… 政权更迭，当你离开时开始下雨，解脱的时刻 猴子回忆录——任务拖延与殉道者的愚蠢金钱罢了 被血液废除 可能可以安全出院（取决于脓液的颜色） 可能需要精神焚化（还有一两次结肠清洗） 很可能需要住院治疗（先是罪恶感，然后是大量的） 擦酒精和真正的新潮鞭打） 雄性海马负责携带大宝宝 巴斯特·基顿是站着去世的 作者的话 这本包含52首散文诗的书籍灵感来源广泛，包括艺术、电影、音乐、诗歌、哲学、心理学、流行文化以及各种信仰体系。以下是部分影响来源的列表——之所以只是部分，是因为我们的世界太过广阔，无法一一致谢，既充满欢乐也充满悲惨，难以全面承认。同时还包括了一些想要引用的直接引言或短语。 帕特·艾伦博士。J.M. 巴里。戴安娜·巴里摩尔。乔治·巴塔耶。查尔斯·波德莱尔。披头士乐队。塞缪尔·贝克特。约翰·贝里曼。爱德华·德·博诺博士的六顶思考帽。大卫·鲍伊。查尔斯·布考斯基。伯兹乐队。B-52’s 乐队。马塞尔·卡尔内。卡朋特乐队。刘易斯·卡罗尔。尼克·凯夫。帕迪·查耶夫斯基。Cheap Trick 乐队。冲突乐队。约翰·库珀·克拉克。伦纳德·科恩。塞缪尔·泰勒·柯尔律治。克里斯蒂娜·克劳福德。沃尔特·迪士尼。门乐队。鲍勃·迪伦。地球。T.S. 艾略特。布莱恩·伊诺。《摩登原始人》。米开朗基罗·弗拉马蒂诺。杰克逊·C·弗兰克。西格蒙德·弗洛伊德。创世纪乐队。教父乐队。露丝·戈登。斯波尔丁·格雷。春美。约翰·休斯。特里·杰克斯。托马斯·乔伊纳。彼得·约瑟夫。米兰达·朱利。卡尔·荣格。斯蒂芬·卡普曼的“戏剧三角”。川端诚。齐柏林飞艇乐队。唐·莱维。莉迪亚·伦奇。玛丽·马尔乔夫斯基。达拉·马克斯。肉木偶乐队。梅尔文斯乐队。汤米·摩根。弗拉基米尔·纳博科夫。纽约娃娃乐队。加斯帕·诺埃。唐·皮尔斯。皮克斯乐队。杰克逊·波洛克。伊吉·波普。纸浆乐队。拉蒙斯乐队。安·兰德。卢·里德。R.E.M.。保罗·鲁本斯。滚石乐队。吉尔·斯科特-赫伦。芝麻街。威廉·莎士比亚。埃利奥特·史密斯。帕蒂·史密斯。史密斯乐队。索尼克青年乐队。南方公园。太空人 3 号。极速赛车手。Spiritualized 乐队。史蒂文·斯皮尔伯格。 The Stranglers。Television。Dylan Thomas。Jimmie Thomas。Pete Townshend。The Tubes。U2。The Vaselines。Tom Waits。Bill Withers。XTC。当然，还有……Nirvana。 26：“是的，是我，Babalon”出自 Jack Parsons 的《Collected Writings》。“鸦片的气味是世界上最不愚蠢的气味”出自 Jean Cocteau 的《Opium》一书。“始终如一”出自 Burton Watson 翻译的《法华经》。 30：“成功无需道歉”是拿破仑·希尔的名言。 33：“……一旦你离开，就永远无法回头……进入黑暗”出自 Neil Young 的歌曲《My, My, Hey Hey (Out of the Blue)》。 41：“当你长大后，你的心就会死去”出自电影《早餐俱乐部》。 46：“即使是抽象的形状也必须有相似之处”是威廉·德·库宁的名言。 50：“鸽子变成了鹰，麻雀变成了蛤蜊”是日莲大圣人在其著作《立正安国论》中引用的一句中国古谚。 51：“活在你用艺术、煽情和情感量身定制的梦想中”改编自安迪·沃霍尔的一句名言。 关于附录的说明： 这是基于 SAD PERSONS 和 IS PATH WARM 量表，这两个助记工具用于帮助评估一个人的自杀风险。 关于数字17的说明： 据说它象征着一个同时参与天界与人间的男人，是完成内在结合的入门者形象，是精神病患者的俚语，对意大利人来说是个不祥的数字，就像我们认为 13 号一样，是拉丁语表达 vixi（意为“我活过”）的数值和变位词，意味着“我活过，因此我已死”。古希腊人将其与音乐理论和天体和谐联系起来。冥王星绕太阳公转的角度是 17 度。贝多芬创作了 17 首弦乐四重奏。莎士比亚（17 世纪）写了 17 部喜剧。哈姆雷特统治了 17 年。图坦卡蒙王的木乃伊用 17 层布包裹。第一颗原子弹在广岛投放时延迟了 17 秒。日本俳句包含 17 个音节。舌头上有 17 块肌肉。她就是……你懂我的意思。 致谢 特别感谢： 科本家族……尤其是 Wendy O’ Connor、Kim 和 Frances。Courtney Love。Everett True。Jack Grapes。Jim Harrison。Betsy Lerner。Johnny Temple 和 Akashic Books。没有你们，这本书根本不会诞生（或者至少，它还会停留在我脑海中，让我更加痛苦）。 我还想感谢以下人士、个人、个体， 动物、企业实体以及直接或间接 在这本书的创作过程中发挥了某种作用的概念，无论是通过激励还是 折磨我（毕竟这也是另一种形式的激励）： 我永远深爱并不断壮大的家人。高野太心牧师以及日莲正宗寺庙的神父和成员。丽贝卡·贝拉斯克斯。我的猫 Flash 和 Fucker。帕蒂·谢梅尔和克里斯蒂娜·索莱蒂。梅丽莎·奥夫德莫尔和托尼·斯通。约翰·沃尔芬顿和莫妮卡·帕加努奇。凯文·沙皮罗。约翰·托特纳姆。德鲁·巴里摩尔。艾米·芬纳蒂。布鲁克·斯图尔特。莉兹·兰德尔。凯特·吉拉姆。霍莉·托马拉克。特雷瓦·杰克逊。朱迪思和特纳娅·伯恩森。斯蒂芬·帕普克。艾琳·布罗林。迈克尔·迈塞尔。乔纳森·丹尼尔。乔恩·谢尔。詹妮弗·斯特凡尼斯科。帕特·斯米尔。布兰登·海因茨。凯瑟琳·尤尔。广超级。日之出山庄。大卫·斯科特·斯通。普法夫家族。瑟斯顿·摩尔。迈克尔·阿泽拉德。拉拉·斯洛特曼。理查德·施特劳斯。丹·比恩费尔德。迪蒂·博普斯。达莎·斯坦内克。克里斯·希尔尔。詹妮弗·千叶。大卫·雅库布。吉姆·卡林。大卫·沙尔夫。詹姆斯·诺尔。罗德尼·宾根海默。詹姆斯·莫兰德。戴夫·马克伊。史蒂夫·麦克唐纳。比尔·巴特尔。罗迪·博特姆。乔·尼茨伯格。马克·拉尼根。乔迪·怀特。金·摩根。斯泰西·布莱特。吉德尔·帕特里奇。彼得·梅克比什。克里斯汀·巴里利。吉尔·维尔尼格。杰伊·帕克。薇薇安·科拉多。秘密总部。贾伯乔。米歇尔·卡尔。埃里克·尼尔斯。卡莉·德威特。大卫·芬克。玛丽·沃尔什-迪克森。乔治安娜·拉姆斯兰。 Farsam Shadab。Tanda Tashjian。James Wing Woo。P. David Ebersole 和 Todd Hughes。Allison Wolfe。Jessica Hopper。Grapeheads。High Places。Vincent Gallo。Ray Rekuc。Ken Cousens。Bert Rybaczuk。那些在学校欺负我的恶霸。Cinefamily。Cinefile。Cinespia。Redcat。Radical Health。Rawesome。Fender 吉他。PSTSPS。Wixen Music。NPR。KCRW。KXLU。MOCA。MOMA。互联网。Google。维基百科。Urban Dictionary。Zeitgeist。洛杉矶。纽约。伦敦。西雅图。Joshua Tree。日本。富国银行。美国银行。Freddie Mac。Fannie Mae。英国航空。The Biscuit Company Lofts。国税局。加州特许经营税务委员会。联邦储备系统。光明会。新世界气味。以及我可能忘记的其他人。 我从我那燃烧着、低语着的心底感谢你们所有人。 我爱你！我爱你！ 哀悼 我对所有受到自杀悲剧影响的人表示深切的同情。 让我们携手努力，帮助消除阻碍 我们所爱的人因抑郁症及其他疾病而 寻求帮助。 自杀预防与幸存者资源： 美国自杀预防基金会 走出黑暗社区步行活动 自杀预防资源中心 国家自杀预防生命热线 SAVE——自杀意识教育之声 人们为何自杀及关于自杀的误区 托马斯·乔伊纳著作 没有时间说再见：幸存于亲人自杀之后， 卡拉·法恩的一本书 《桥》，埃里克·斯蒂尔执导的纪录片 传记 Eric Erlandson 出生并成长于加利福尼亚州圣佩德罗。他最为人所知的是作为另类摇滚乐队 Hole 的联合创始人、词曲作者和主音吉他手，该乐队由他与 Courtney Love 共同组建。他们的专辑《Pretty on the Inside》、《Live Through This》和《Celebrity Skin》获得了国际认可和成功。《Live Through This》被《时代》杂志评为有史以来百大专辑之一。自 2002 年乐队解散以来，Erlandson 参与了多个音乐和文学项目。他拥有洛约拉玛丽蒙特大学的经济学学士学位，并修习日莲正宗佛教。他目前居住在洛杉矶。